2 voor 12 – De liefdesrelatie

 

Het is twee voor twaalf – De liefdesrelatie

“Martin, we hebben contact met jou gezocht omdat het twee voor twaalf is, we hopen dat relatietherapie ons kan helpen”. Dit is één van de antwoorden die ik krijg als ik vraag waarom ik er ben als het gaat om ondersteuning bij de relatie. Deze zin wordt meestal naar mij uitgesproken door de partner die het de meeste druk ervaart dat de relatie niet goed gaat. Dit is vaak ook de partner die contact met mij heeft opgenomen en dit is vaak de partner die bang is de ander, of de relatie te verliezen. De klok van de andere partner geeft in veel gevallen een andere tijd aan, daar is het 12 uur, of soms zelfs 2 over 12. 

12 uur wordt spreekwoordelijk gezien als oriëntatiepunt  van hoe de relatie er aan toe is, in de ogen van de partners. 12 uur wordt gezien als de grens van wel of niet nog bij elkaar kunnen komen. De een is wanhopig optimistisch, die denkt dat er nog genoeg fundament is om de relatie te ‘herstellen’, waarbij de andere partner de relatie een totaal andere waarde toekent en soms zelfs als beperking ervaart. Wat ontstaat is dat beide partners hun eigen standpunt gaan herhalen naar de ander, ze proberen de ander te overtuigen van hoe zij het zien en dat wat de ander ziet, niet klopt. Spanning gaat toenemen, het gevoel van onbegrip gaat een rol spelen en er komt een fase aan dat een van de twee partners weer open komt te staan voor de aandacht van een ‘ander’. Er worden verklaringen gezocht waarom het zo is dat je in deze situatie zit, en die verklaringen liggen vaak extern of machteloosheid wordt ervaren. Als de externe situatie anders zou worden, komt het wel goed….

Wat ik weet als ik in een dergelijke situatie terecht kom, de relatie die ooit is geweest niet meer terug kan komen.

Daarvoor is het ‘te laat’, je draait misschien de tijd wel terug, maar de ervaringen niet.

Ik weet  ook dat een goede relatie mogelijk is, maar dat de vorm van die relatie nog moet worden bepaald. Dat zou best wel eens opnieuw een liefdesrelatie kunnen worden die zelfs meer fundament heeft als ervoor. Het kan zo zijn dat het niet meer als een ouderschapsrelatie, een vriendschappelijke relatie een lat relatie zal worden. Als je eenmaal in deze positie zit kan het heel veel kanten opgaan. Wel heb je invloed, de vraag is hoe sterk zoek je de oplossing bij jezelf, en wat heb jij er voor over en wat ga jij ervoor doen?

Wat een behoorlijke invloed heeft op het resultaat is de complexiteit die is ontstaan binnen de relatie. Denk hierbij aan hoe druk de partners het hebben in het dagelijks leven, hoe belangrijk materialisme is, hoeveel externe druk er wordt ervaren, wat mensen bereid zijn te gaan doen of op te gaan geven, hoe lang deze situatie speelt en of een van de twee gevoelens heeft voor een ander, of zelfs misschien al verliefd is op een ander. Dat zijn een aantal factoren die echt verschil maken. Als je pas een jaar niet echt lekker in de relatie zit, of al 15 jaar iets mist is echt fundamenteel anders.

Wat een relatie op een moment als dit nodig heeft is dat je weer met elkaar in gesprek komt en elkaar beter gaat begrijpen. Dus het is van belang de communicatie om te buigen van ‘praten tegen elkaar’ naar ‘in gesprek zijn met elkaar’.

Wat je ook helpt is dat er duidelijkheid komt. Wat is nu eigenlijk de echte status van de relatie, en wat doet dat met mij? Je gaat dan jezelf en je eigen gedrag beter begrijpen. Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat jij denkt dat je niet zonder de ander wilt leven, of niet zonder de ander kunt leven. Maar als je dat denkt, ben je je dan ook bewust van welke druk je eigenlijk bij de ander neerlegt? En als je dat gebeurd, denk je dat een ander een relatie wil met iemand die zoveel druk op de relatie legt? Vraag jezelf eens af, zou ik dan wel een relatie met mezelf willen als ik doe wat ik nu doe?

Wat ik zie gebeuren is dat er vaak veel meer speelt als een relationele vraag, en dat moet duidelijk worden. Dat kan van alles zijn maar het gaat altijd om gedrag, gedrag van jezelf en de ander. In veel gevallen hebben mensen die bij mij komen veel meegemaakt, en dat wat zij hebben meegemaakt heeft iets gedaan met hoe je als mens in het leven staat. Vaak zijn jullie je niet bewust van wat er eigenlijk is veranderd in je eigen behoeften.

Een ding is zeker, als je in deze positie komt, spelen er veel emoties, gevoelens en gedachten. het is vaak een warboel, en ik motiveer mensen om pas echt keuzes te maken als er rust en duidelijkheid is. In bijna alle gevallen zit er iets helemaal niet meer recht in de relatie. de partner die het als 2 voor 12 benoemt ervaart vaak een afhankelijkheid van de relatie, terwijl de partner die het als 12 uur ziet, in heel veel gevallen met een loyaliteitsconflict zit en de ander niet wil teleurstellen of pijn wil doen. Houden van is maar in enkele gevallen wat tekortschiet. Het houden van is vaak niet meer genoeg, er moet structureel een verandering komen in hoe de relatie vorm krijgt en wat de relatie geeft. Ik ben dan blij dat mensen externe hulp hebben gezocht. Dit omdat ik weet dat een dergelijke situatie dusdanig veel emotie en gevoel oproept, dat je niet genoeg kennis in huis hebt om het tot een goed einde te brengen, los van wat dat einde is.

Martin Goedknegt

ZELFbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH, PRIVE EN ZAKELIJK

Leuk om te lezen? Geen van deze blogs missen en de laatste in je mailbox? Abonneer je dan nu hieronder.

2 voor 12 - De liefdesrelatie 1

Deel dit artikel:

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on tumblr
Share on vk
Share on reddit
Share on email
Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben. Zowel op persoonlijk als op zakelijk vlak.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.9
Gebaseerd op 42 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

Sleur in de relatie

25 tips om de sleur in de relatie te doorbreken

Omdat ik ook online veel gevonden word, geef ik af en toe wat ‘standaard’ tips om mensen te helpen. In dit geval geef ik 25 tips om de sleur in de relatie te doorbreken en hoe je dat kunt doen op eigen initiatief. Dit ‘gewoon’ in de relatie, maar ook omdat dat zal bijdragen in een betere sexuele relatie.

Lees verder »

De liefde verloren aan gemis

Ik kom het nogal eens tegen, mensen die een dierbare verliezen dan het leven weer oppakken, maar eigenlijk niet echt verder komen. Dat kan zijn dat iemand fysiek ontnomen wordt, maar dat kan net zo goed ziekte zijn of dat een relatie verbroken wordt.

Lees verder »
Gevoel wegdrukken als oorzaak

Gevoel wegstoppen

Rond ons 7e levensjaar gaan we als mens zelfbewustzijn ontwikkelen. Dan gaan we onszelf meer los zien van de omgeving waarin we leven. Wat doet dat nu met jou eigenlijk?

Lees verder »

Facebook