Corona en je relatie

Corona en je relatie gaan momenteel (01/2021) hand in hand. Het kan druk geven op je relatie, waarbij je keuzes gaat maken die veel invloed kunnen hebben. Echter kan het ook anders; juist weer tot elkaar komen. Eén van de belangrijke zaken om weer tot elkaar te komen is duidelijkheid. Weten wat er speelt. Daar speel ik als coach vaak een grote rol in.

Doorgaans denken mensen te weten wat de problemen zijn, maar in de praktijk blijkt echter dat het overgrote deel helemaal niet weet wat de problematiek nu eigenlijk is. Dat ontstaat omdat mensen niet geschoold zijn op het gebied van hoe je als mens nu eigenlijk in elkaar zit. Je denkt het te weten, maar is dat zo? Weet jij bijvoorbeeld hoe je kunt toetsen of je jezelf bent? En hoe je jezelf kunt worden? En als jij zou weten dat je van de ander hebt gehouden, waarom nu niet meer dan? Enig idee wat er eigenlijk veranderd is? Je zegt misschien: ‘ik ben veranderd’,  maar wat is er dan eigenlijk veranderd? Je DNA? Of je denkt misschien dat de relatie is veranderd, maar wat is een relatie eigenlijk? Waar bestaat die uit en wat verandert er als een relatie verandert?

Kennis is een belangrijk aspect bij het oplossen van problematiek. Als jij het probleem niet opgelost krijgt, is het doorgaans omdat je een tekort aan kennis hebt, een “kennishiaat”.

Nu Corona onderdeel van de samenleving is geworden, worden er door de overheid keuzes gemaakt waar jij het als inwoner mee te doen hebt. Echter, die keuzes die gemaakt worden, hebben wel degelijk effect op jou en daarmee op de liefdesrelatie die jij hebt. En die verandering geeft een druk.

Welke factoren generen die druk?

1: Zelfkennis. Zoals ik het zie is de grootse impact op jouw relatie het tekort van kennis die jij hebt van jezelf. Dat ontstaat omdat jij niet geleerd hebt hoe jij als mens in elkaar zit en welke impact wát nu eigenlijk op je heeft. Je bent een groepsdier, hoewel je ook ervaart autonoom te zijn. Wat betekent dat eigenlijk? Het tekort aan kennis van jezelf zorgt voor problemen in de relatie. Jij gaat bijvoorbeeld geïrriteerd reageren op de ander, maar waarom doe je dat eigenlijk? Veelal wordt dit logisch gevonden;’Het ligt aan de ander’. Dat wordt je uitgangspunt en vanuit dat standpunt ga je benoemen wat de ander niet goed doet. Maar los van wat de ander doet, wat doe jíj en waarom doe je dat eigenlijk? Weet jij dat wel?

2: De kwaliteit van je relatie. Omdat het schort aan zelfkennis, komt de kwaliteit van de relatie ook onder druk. Normaal gesproken is dat geen probleem, dan is er genoeg afleiding. Nu met Corona ligt dat ineens anders. Je wordt meer met elkaar geconfronteerd en dat maakt “het probleem” meer zichtbaar. Logischerwijs is het onmogelijk een conflict te voorkomen, als je niet weet wat de onderliggende oorzaak van het conflict is. Hieraan ga je doorgaans voorbij. Je roept bijvoorbeeld: “Ruim je rotzooi nu eens op”, maar waarom doet die ander dat nu eigenlijk niet? Om jou ‘uit de tent te lokken’? Denk je dat werkelijk en wat is jouw aandeel in die gedachte? Of als de ander liever werkt dan dat hij tijd met jou doorbrengt…hoe beleeft de ander dat nu eigenlijk? En waarom zeg jij eigenlijk waarom de ander iets moet doen voor jou? Is dat liefde? Is dat normaal? Is dat logisch? Of doe je dat omdat je een gevoel ervaart van rechtvaardigheid? En is rechtvaardigheid wel een gevoel, of is dat een gedachte? En waar komt dat eigenlijk vandaan? Dat zeg ik, wat weet jij eigenlijk van jezelf?

3: Sociale druk. De omgeving heeft veel invloed op de manier waarop wij functioneren, zonder dat je dat doorhebt, of weet waardoor dat komt. De omgeving heeft invloed op jou en dus op de relatie die jij hebt. In dit geval ontstaat dat omdat maatregelen voor ongewenste verandering zorgen. Je wordt eigenlijk niet door Corona, maar door de maatregelen gedwongen in een situatie waar je veel moeite mee kunt hebben. Het gevoel van vrijheid komt onder druk. Los van dat jij daar moeite mee hebt, kan één van jouw vrienden of je partner er last van hebben en dat op jou uiten. Dan kom je weer op punt 1; die ander weet dat wellicht niet eens van zichzelf. Maar jij hebt het er mee te doen en, als vanzelf, omdat jij reageert op de ander, doet dat weer iets met jou, wat weer druk geeft op je relatie. Daarnaast ga je meer als ooit rekening houden met de ander. Omdat dat van je wordt verwacht, maar ook omdat je je verantwoordelijkheid neemt. Meer en meer ga je dus op je eigen gedrag en op het gedrag van de ander letten. Je gaat je meer en meer storen aan de ander, omdat hij/zij bijvoorbeeld niet doet wat diegene zou moeten doen. Maar wie ben jij om te bepalen wat de ander moet doen en hoe die dat moet doen? Waarom let jij daar eigenlijk op? Dat je op de ander let, gaat iets van jou vragen, irritatie ligt op de drempel. Frustratie is het gevolg, wat zich zomaar kan uiten in boosheid of eenzaamheid. Druk maakt het gevoel zichtbaar!

4: De media. Gericht op winst, communiceert de media wat in hun ogen het belangrijkst is. Jij denkt een compleet beeld te krijgen, maar dat is niet het geval. Sla de krant eens open, de eerste pagina’s…risico’s benoemen, problemen melden, tegenslagen uitlichten en toekomstbeeld risicovol neerzetten. Dat wordt door mensen gelezen, omdat we onbewust dat soort informatie graag tot ons nemen. Dat doet je brein, eigenlijk als van nature, omdat het brein voor veiligheid wil zorgen. Elk risico wil het dus weten. Onbewust ga jij hierin mee, je gaat risico’s zien… Het zou mooi zijn als juist de winst van Corona zou worden benoemt. Echter als ik dat zo stel, ben jij misschien al zo gevormd, dat dit wellicht een belachelijke opmerking is. Dat ik makkelijk praten heb. Maar is dat wel zo? Realiseer je dat een probleem er alleen maar is als je iets niet kunt aanvaarden.

5: Veranderingen. Corona trekt een behoorlijke wissel in hetgeen wat we nu nog kunnen doen. “De lockdown” is hierin wel het toppunt. Het trekt onze structuur onderuit, misschien zelfs wel een deel van de cultuur. Het gekke is dat mensen doorgaans kijken naar wat ze niet meer kunnen. Je kunt niet meer uit eten, niet meer iets drinken, niet meer sporten, je kunt niet meer…. Typisch kenmerk van de mens denk ik dan, kijken naar wat er niet kan door de verandering die is ingezet. Maar weet jij wat de reden is dat de mens na miljoenen jaren nog steeds bestaat? Dat is aanpassingsvermogen! We kunnen leven in de Sahara, op een eiland, in de sneeuw etc. Dat aanpassingsvermogen laat ons niet in de steek, het doet alleen een beroep op creativiteit. Je moet weer even wakker worden😊 Probeer eens om te denken. Elke verandering creëert een nieuwe kans. Uit eten bijvoorbeeld; kun je dat echt niet meer, of zou je eens aan je vrienden kunnen vragen of zij een diner voor jou en je vrouw kunnen organiseren bij hen thuis, zonder hun aanwezigheid? En kun je niets meer drinken? Of zou een patioheater in de voortuin best wel eens een leuk idee kunnen zijn om daar eens met de buurvrouw verder kennis te maken? Dit met een wijntje in de hand? Wat ik zie gebeuren is dat we kijken naar wat er niet meer kan…we vast zitten in dat tekort, durven het niet anders te gaan doen en dat beperkt jou! Laat jezelf hier niet in meenemen! Ga er tegen in, pas je aan! Dat zit in je natuur! Doorbreek de cirkel! Alleen verandering kan vernieuwen.

6: Onzekerheid. Veel mensen weten niet meer waar ze aan toe zijn. Onzekerheid neemt toe en dat vormt gedrag. Stress is het gevolg; we willen meer weten en gaan meer op de ander letten. De ander gaat dat gedrag als benauwend ervaren en gaat afstand nemen. Dan vind je het wellicht nog logisch ook dat je onzeker bent. Vervolgens rechtvaardig je dat naar jezelf. Maar vraag jezelf eens af; ben ik bezig met onzekerheid of met vertrouwen? En waar wil ik eigenlijk mee bezig zijn?

7: Toekomstperspectief. Stel je voor dat de vaccinatie de problemen niet op gaat lossen. Stel je eens voor.. wat betekent dat dan voor jou? Tegelijkertijd zou het kunnen zijn dat het wel gaat helpen, wat betekent dat dan? Ga je dan weer doen wat je deed? Veel mensen geven aan dat ze de hectiek wel zat waren en ook min of meer wel kunnen genieten van het feit dat er nu minder verplichtingen zijn. Hoe zie jij dat voor jezelf? En wees eens reëel; welke verplichtingen eigenlijk? Wie verplicht jou nu eigenlijk te doen wat je doet? Het is in mijn ogen goed om stil te staan bij hoe jij de toekomst voor je ziet en eigenlijk in beide scenario’s. Als je toekomstperspectief wegvalt, raak je gedemotiveerd en kom je minder goed in je vel te zitten. Maar jij hebt invloed op hoe jij je voelt; dat kun je leren. Een toekomstperspectief hebben maakt veel verschil. Als je dat beiden zo ziet, beiden verantwoordelijkheid neemt voor jullie gevoel komt het goed. Als je dat niet doet, gaat wijzen naar de ander, vraag je dan eens af hoe jij je voelt als jij dat doet. Voelt dat goed, of niet? En ben jij je bewust dat jij invloed kunt hebben hoe jij je voelt?

Conclusie

Naast deze punten gebeurt er natuurlijk meer. Wat ik vooral wil zeggen, is dat jij door een tekort niet weet wat er aan de hand is. Als je relatie niet lekker loopt, ligt dat niet aan Corona. Corona zorgt er alleen voor dat je er meer mee te maken krijgt. De problematiek zit voor het grootste deel in jezelf en dat heb je beiden! Gebruik deze tijd om iets moois van je relatie te maken en eens wat dieper in te gaan op jezelf. Leer jezelf wat beter kennen.

Hoe ik het zie is dat mensen veel te lang (vaak 7 jaar) worstelen met de relatie en er zelden maar uithalen wat erin zit. We leggen ons neer bij de situatie. “Het is nu eenmaal zo”, “Natuurlijk zijn wij niet meer verliefd”, “Meer zit er nu eenmaal niet in”, “Ze wil nu eenmaal niet zoveel seks”, “Hij kan gewoon niet bij zijn gevoel”. Allemaal uitspraken die jij gelooft. Ik zeg; het is niet zo! Er zit wel meer in; hij kan wel bij zijn gevoel en zij wil wel vaker seks, je weet alleen niet waarom het nu zo verloopt. Er is een tekort aan kennis en dat is op te lossen.

Als je hulp niet ziet zitten lijkt scheiden misschien een oplossing, maar een scheiding lost niets op. Je hebt minder met het probleem te maken, dat wel. Relatietherapie maakt verschil! Lees gerust de reviews, die zijn oprecht.

Als je twijfelt, bel mij dan even op, ik sta je graag te woord en ik kan binnen 30 minuten al veel voor je betekenen en wellicht zelfs een indicatie geven van de problematiek die jij of jullie ervaren. Dan weet je iets, dan kun je er iets mee! Geef het niet te snel op, realiseer je dat het grotendeels gaat om onbegrip. En dat onbegrip leidt tot machteloosheid, wat vaak weer leidt tot hopeloosheid. Een punt waarin afstand van elkaar nemen, ingezet wordt.

Martin Goedknegt!

Life- en relatiecoach!