Ik ervaar soms dat het moeilijk is voor mij om de realiteit van een ander te kunnen zien. Als ik daar mee bezig ben, kom ik in een soort roes, los van mezelf. En tegelijkertijd, tijdens dat proces voel ik mij een soort vrije kunstenaar. Een kunstenaar die gevraagd wordt de onzichtbaarheid van de gedachte van de ander, via woorden zichtbaar te maken. Op die momenten begrijp ik dat wat ik doe, voor een ander niet te begrijpen is. Het is een vaardigheid die ik door de jaren heen verder heb ontwikkeld welke ik ook nog eens geheel op mijn eigen manier doe. Ik verwoord dan de realiteit en de gevoelens van een ander, en dat staat altijd los van hoe ons wordt geleerd wat de realiteit is, en hoe we daar mee moeten omgaan.

De vragen die mensen mij stellen lopen uiteen. De één lukt het niet om een relatie te starten, de ander niet om de relatie te beëindigen en weer een ander is zichzelf helemaal kwijtgeraakt in de relatie van 16 jaar. Soms kan iemand niet kiezen tussen liefde of verliefdheid, of is iemand van mening dat een ander moet kiezen voor jou of het gezin. Weer een ander zoekt de liefde in de ander, en weer een ander leeft het leven via de ander. Heel divers met voor mij, ook duidelijke overeenkomsten.

De realiteit (van de ander)

Nou ben ik best een rare snuiter in de ogen van de meeste mensen :). Zo had ik laatst weer een voorbeeld waarbij ik zie dat de tranen van de betovergrootouders zich in de familielijn doorzetten als een stromende rivier, op anderhalve meter boven het aardoppervlak. En die tranen vallen dan voor mij op de tafel uiteen, via de ogen van het achter, achter kleinkind. Wonderlijk inzicht, om stil van te worden. Tegelijk voor de meeste mensen, die in de “echte realiteit leven”, pure onzin! Dan kan ik beter zeggen dat het huidige DNA onderzoek laat weten dat trauma’s zich vastzetten in het DNA, dat is vaak wat makkelijker te accepteren :)

Maar verdriet is voor mij dan voelbaar, ook als ik weet dat degene die tegenover mij zit, niet begrijpt waarom zij verdriet voelt. Onmogelijk roept de maatschappij dan in mijn achterhoofd, dat is niet normaal, dat is onzin. Jij kunt het niet zien. Tegelijk roept de man van de vrouw tegen haar (omdat hij het beste met haar voor heeft),  Laat het los. Waarbij de tranen van haar zoon haar hart doen krimpen, ze is de connectie met hem kwijt. Ademhalen en doorgaan….dat is de remedie… dat….. dat is normaal…toch?

Wat ik waarneem is verre van de realiteit die we delen met elkaar, en dus is het onzin. Mensen kijken weg, breken het gesprek af of weten niet wat ze ermee moeten. Maar als het bijdraagt aan de oplossing….is het dan onzin?

De manier van waarnemen

Het is spannend voor mij om mijn manier van kijken neer te zetten in de realiteit die door zoveel mensen wordt beschouwd, waar ikzelf ook een onderdeel van ben. Spannend omdat ik weet wat afwijzing van de groep kan doen, spannend omdat het ego van de ander een vijand zoekt en die zoekt in iets wat het niet kent. En misschien herken jij wel een deel van jezelf in dat wat ik schrijf. Maar wie zou ik zijn als ik niet uitleef wat ik ben of niet doe wat ik kan? Wat zou mijn waarde zijn als ik er zelf niet in durf te geloven? Wat zou mijn artistieke kant waarderen als ik die onderdruk?

Verstand verliezen

Lang ben ik bang geweest mijn verstand te verliezen als ik zou toegeven aan ‘dat geen’ wat ik niet voor waarheid nam. Lang dacht ik dat ik slim moest zijn, alles moest leren, of alles moest onthouden. Lang dacht ik dat wie ik was niet goed was, omdat ik eigenlijk niets wist en dat ik ‘beter’ moest worden. Lang dacht ik dat liefde waarheid werd als ik mijzelf zou bewijzen aan de ander. Lang dacht ik dat ik moest leren wat de waarheid is. Nu ik de drempel voorbij ben om kennis om de waarheid te vinden niet extern te halen, leer ik vertrouwen op de waarheid die aanwezig is. Nu leer ik dat de waarheid niet in de overeenstemming met de ander zit. Nu weet ik dat waarheid bestaat, ook zonder de overeenstemming. Ik heb veel ‘verloren’ om tot deze winst te komen. Nu weet ik dat niet mijn verstand verlies, meer dat ik leer wat verstandig is :)

Meer en meer leer ik vertrouwen op mijn gevoel, mijn hart, mijn inbeeldend en invoelend vermogen. Meer en meer groeit daarin mijn zelfvertrouwen en maakt dat, dat de angst relatief wordt. Meer en meer realiseer ik mij wat het woord realiteit behelst.

Denkbeelden en de realiteit

Ik geloof erin dat mensen tot veel meer in staat zijn als dat er tot op heden wordt aangenomen. Ook zie ik dat mensen denkbeelden overnemen, en die denkbeelden omvormen naar het woord realiteit. Zo heeft een ieder een eigen realiteit, en zo zijn er tussen al die realiteiten overeenkomsten. En die overeenkomsten van aannames en denkbeelden, noemen we de realiteit en zien we als de waarheid.

Bij de delen waar we het niet met elkaar kunnen vinden, gaan we proberen ons denkbeeld op te leggen aan de ander. Als de ander dat niet aanneemt hebben we een voeding voor emotie. We worden bijvoorbeeld boos, verdrietig of gaan ons eenzaam voelen. Een ding weten we dan zeker, het ligt niet aan ons eigendenkbeeld, daarvan ben je echt wel zeker. Als er zoveel zekerheid is, zit iemand met die overtuiging, gevuld met machteloosheid, toch tegenover mij aan tafel. De gene die zij lief heeft, die zij nodig heeft, is er niet voor hem of haar. Dat is zeker. Vaak wordt ik bij het uitspreken van dergelijke woorden aangekeken met een blik die bevestiging zoekt op de negatieve emotie. Bevestiging zoeken, op de zekerheid die je hebt.

Jouw realiteit en die van de ander

Wat ik geleerd heb, is dat de realiteit die jij waarneemt, jouw realiteit is. Zo heeft iedereen zijn of haar eigen realiteit, maar ben je je daarvan niet bewust. Wat jou kan helpen in een conflict met een ander, is snappen dat je geen conflict hebt met een ander, maar dat jouw waarheid, jouw realiteit, geen overeenstemming vind met de waarheid of de realiteit van de ander. Meer is het niet. Je bent alleen gewend, te denken dat je een conflict hebt met een persoon.

De oplossing

De oplossing om, om te gaan met die realiteiten is snappen dat er (altijd) een verschil is, je af te vragen waarom je wil dat de ander jouw realiteit overneemt en je af te vragen in welke mate je kunt omgaan met de realiteit van de ander. Waarbij ik je aansluitend graag verwijs naar mijn andere blog: verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoel.

Zo is mijn realiteit dat liefde in jezelf zit, en de realiteit van een ander dat je liefde moet krijgen. Zo zal ik ervaren dat ik minder afhankelijkheid ervaar bij liefde, als de ander die denkt dat je liefde krijgt. Zo kan het zijn dat ik vanuit een trauma kan verharden in mijn gedrag en dat niet als realiteit ziet, maar de ander dat wel degelijk zo kan ervaren.

Er is een verschil, dat is waar, maar wat is de impact ervan op jou?

Het voorkomen van conflicten start met dit besef. Makkelijk gezegd, dat weet ik, tegelijk is het met de juiste ontwikkeling, ook makkelijk gedaan! Dat is de invloed die jij hebt op jouw realiteit, de vraag is wat doe je ermee?

Duidelijkheid

Voor mij is duidelijk geworden dat normaal in één en dezelfde realiteit niet bestaat. Ik zou in een groep van 100 mensen, niet de normale persoon kunnen aanwijzen, waarbij ik dat ook niet kan als ik zou moeten kiezen tussen slechts twee personen. Jij kan dat misschien, maar probeer het eens als je dat denkt. Klik hier eens op deze foto, en vraag jezelf eens af….wie is hiervan normaal, en waarom is dat zo?

Ik persoonlijk kan niet aangeven wat normaal is, ik heb geleerd wat het meest als normaal wordt gezien voor een persoon, en dat dat wat we ‘normaal vinden’ zit in het deel waarin de verschillende realiteiten van de verschillende mensen overeenstemming vinden. Hoe meer overeenstemming mensen met elkaar ervaren hoe meer waarheid en ‘normaalheid’ er wordt ervaren. Ik echter ontdek in mijzelf dat wat ik denk niet de waarheid is. Ik ervaar, dat ik de waarheid niet hoef te denken. Ik ervaar dat de waarheid er is, voor iedereen beschikbaar is en dat het zelfbewustzijn jou zal helpen, tot die waarheid te komen. Daarin is de keus eenvoudig, wil ik dat? Gevolgd door de vraag, wat ben ik bereid daarvoor te doen?

Motiveren

Ik zou jou willen stimuleren op zoek te gaan naar jouw waarheid, je niet te laten leiden door wat jouw wordt voorgespiegeld wordt als de waarheid. Want de waarheid die jou wordt voorgehouden, daarvan weet je diep van binnen al, dat dat niet de waarheid is. Doe er iets mee, het verrijkt je leven los van de leef’tijd die je hebt te gaan of hebt gehad. Iedereen kan grip hebben op zijn eigen realiteit, ik heb er grip op, met mijn depressie als aanleiding, maar jij kan dat ook. Berust niet in de waarheid die voorgespiegeld wordt, leer er mee omgaan, beperk jezelf niet tot die realiteit. Als je ontwikkeld, ga je meer liefde ervaren, rust, vrijheid. Het is een keus, vraag jezelf eens af, wat doe jij aan jouw persoonlijk geluk?

Martin Goedknegt

Coach in zelfbewustzijn.

 

Deel dit artikel:

Foto van Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.8
Gebaseerd op 87 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

Jij de relatie en het gezin

Vreemdgaan

Vreemdgaan: redenen, gevolgen en wat gebeurd er nou eigenlijk?

Vreemdgaan wordt snel veroordeeld vanwege het maatschappelijke denkbeeld van schuld, en de diepe pijn die het veroorzaakt door vertrouwensbreuk. Het vernietigt het toekomstbeeld en haalt in veel gevallen de grond onder de voeten vandaan. Maar waarom gaan mensen vreemd? Wat zijn de gevolgen, en hoe kun je ermee omgaan als je partner ontrouw is geweest? Ontdek de redenen achter ontrouw, de impact ervan op relaties en de beste manieren om er mee om te gaan.

Lees verder »

De relatie op zijn einde

Ik kom binnen. Leuk huis, alles best op orde. Ik kom helpen met de relationele vraagstukken die de personen in de relatie hebben. Soms loop ik binnen bij mensen die op een punt zijn beland dat ze uitspreken dat het zo op geen enkele manier verder kan. Toch word ik dan glimlachend ontvangen, maar de spanning, radeloosheid en uitputting zijn ook goed voelbaar. We gaan in gesprek en binnen een paar minuten komen uitspraken als: “Zo houd ik het echt niet vol,” “Zo kan het echt niet verder,” “We zijn vastgelopen,” “Ik zit in een gouden kooi,” en de heftigste in mijn ogen: “Ik wil het niet meer.” Dit wordt dan doorgaans uitgesproken met diepe, zware emoties. De mensen zelf omschrijven dat punt, als ik één-op-één met ze spreek, als ‘helemaal gebroken zijn’ of ‘helemaal op zijn’ en ‘het allemaal niet meer weten.’

Lees verder »
Via de emotie bij het gevoel komen

Gevoel afsluiten (in de liefdesrelatie)

Het afsluiten van je gevoel in een liefdesrelatie gebeurt vaak onbewust en kan voortkomen uit angst, tijdgebrek, of ongemak met emoties. Dit leidt tot onderdrukking van zowel negatieve als positieve gevoelens, wat schadelijk kan zijn voor jezelf en je relatie. Het onderdrukken van gevoel maakt emoties uiteindelijk sterker en kan zelfs leiden tot angst voor je eigen gevoelens. In relaties veroorzaakt dit vaak verwijten en afstand, omdat je partner niet kan voldoen aan je onbewuste verlangen naar emotionele verbinding en erkenning.

Door langdurige onderdrukking raak je vervreemd van je eigen gevoelens, wat ook invloed heeft op je levensvreugde. Dit proces kan geleidelijk zorgen voor onverschilligheid en vereenzaming, zowel in je relatie als in je leven. Om dit patroon te doorbreken, is bewustwording essentieel. Een coach kan helpen om je emoties stap voor stap te begrijpen en te verwerken.

Het is belangrijk om te leren openstellen, want het afsluiten van gevoel zorgt ervoor dat je niet volledig aanwezig bent voor jezelf of je partner. Het leren toelaten van je emoties leidt tot een diepere verbinding en meer zelfbewustzijn, wat cruciaal is voor een gezonde en liefdevolle relatie.
Belangrijke zoekwoorden: gevoel afsluiten, liefdesrelatie, emoties onderdrukken, relatieproblemen, emotionele afstand, zelfbewustzijn, verbinding zoeken, angst voor gevoelens, hulp bij relatie, zelfontwikkeling, emotionele groei.

Lees verder »

Facebook