Gevoel afsluiten (in de liefdesrelatie)

De tijdsgeest veranderd, en daarvandaan veranderen ook de (liefdes)relaties die wij met andere hebben. Meer en meer is er veiligheid om ons heen, en daarvandaan komt er meer ruimte en behoefte om over gevoelens te gaan praten. Onbewust hebben we doorgaans gevoelens afgesloten, voornamelijk ook omdat we niet geleerd hebben er mee om te gaan. Maar als we gevoel afsluiten in de liefdesrelatie, wat is daar de impact van?

Gevoel afsluiten in de liefdesrelatie

Mensen sluiten het gevoel af bij zichzelf met een reden. Meestal ontstaat het omdat mensen het gevoel niet willen ervaren, er geen tijd voor hebben, het niet fijn vinden of er bang voor zijn. Allemaal ‘goede’ redenen om gevoel afte sluiten. Maar zonder dat we het weten, gaan we bij afsluiten van het gevoel, het gevoel onderdrukken.DE reden dat we dat doen heeft eigenlijk te maken met het feit dat je niet geleerd hebt, hoe goed met je gevoel om te gaan. niet geleerd op school, niet geleerd thuis en niet van vrienden of vriendinnen. Daarnaast heeft de maatschappij waarin je leeft heel lang gevoel als zwak of spiritueel gezien, en dus was er geen ruimte er iets mee te doen.

Het gevolg

Het gevolg van get onderdrukken van gevoel is contraproductief, wan juist onder drukken maakt dat het zich sterker gaat manifesteren. Wat vaak weer als gevolg heeft dat je het nog sterker gaan onderdrukken, het wordt een soort drukvat. Dat gaat zo soms jaren door. Dus het gevoel wat je onderdrukt gaat alleen maar sterker worden, het gaat niet weg en het wordt niet minder. In veel gevallen wordt het gevoel wat je onderdrukt zo sterk, dat je er uiteindelijk bang zelfs voor wordt, bang voor je eigen gevoel. Het kan zomaar zijn dat je denkt (en uitspreekt) dat je het gevoel niet aankan of bang bent dat als je het aangaat dat de wereld instort als je het gevoel toelaat. Soms omschrijven mensen het als een angst dat ze niet meer in staat zijn uit dat negatieve gevoel te komen bijvoorbeeld.

De angst is dus zo sterk dat je het onderdrukte gevoel als levensbedreigend ervaart. Je wordt als “het ware” dus bang van het gevoel wat je onderdrukt. En omdat gevoel van jezelf is, wordt je dus onbewust bang voor een deel van jezelf en dat doet op lange termijn heel veel met je zelfvertrouwen. Dan ben je niet meer in staat het gevoel aan te gaan, omdat je niet meer op jezelf kunt vertrouwen dat je dit aankunt.

Gewend aan het onderdrukken van het gevoel

Als je dat bewust of onbewust lang doet, wordt leven met angst een gewenning. Je ervaart dan niet dat alleen het negatieve gevoel afgezwakt is, maar ervaart dat al het gevoel niet meer zo sterk binnenkomt. Ook de positieve dingen. Dat ontwikkeld zich zo langzaam dat je dat niet merkt. In een relatie manifisteert het zich dan vaak, omdat je dan aangeeft niet meer zo veel voor de ander te voelen. Maar hoeveel voel je nog bij jezelf?

Mensen ervaren dan in de praktijk dat de zin van het leven onder druk staat. Het heeft allemaal niet meer zoveel belang, we vinden alles wel goed met een bepaalde mate van onverschilligheid. Je gaat je vervolgens verder afsluiten en tegelijkertijd meer naar buiten richten, meer op stap bijvoorbeeld en aandacht zoeken van een ander. Of je gaat je juist helemaal terugtrekken, sluit relaties af en vereenzaming is een gevolg.

Dat draait op een gegeven moment als de tijd verstreken is, je wordt je namelijk bewust dat je iets mist. Je mist bijvoorbeeld aandacht, dat iemand aan je denkt of dat iemand jou echt ziet of kent of je ervaart dat je verwachtingen niet worden ingevuld. Het gevolg is veel teleurstelling. Binnen de relatie wordt dat uiteindelijk zichtbaar. Je voelt je niet gehoord, begrepen, gezien, of vaan waarde en daarbij leg je de focus op je partner. In eerste instantie ga je hopen om vervolgens te gaan verwachten en uiteindelijk gaan wanhopen. Als dat gebeurd ga je kijken naar de verschillen tussen jullie en ga je  afstand nemen van de ander. De ander geeft jou namelijk niet wat je zoekt…..DENK JIJ.

Wat mis je?

In de essentie mis je voor jouw gevoel dat je partner jou echt ziet. En dan heb ik het niet over dat iemand zegt “goh wat een lekker lijf heb jij” (ook fijn :)) maar meer in de zin van jou zien in wie je echt bent. Dat uit je dan in de vorm van uitspraken als: “Je kent mij niet”, “Je snapt er niets van” of je “Begrijpt mij niet”. Vaak geuit vanuit een gevoel van frustratie.

De essentie? Je mist een gevoel binnen de relatie. Logisch natuurlijk! Want ben jij niet vergeten dat jij gevoelens aan het onderdrukken bent? Waarschijnlijk ben je dat vergeten omdat het jouw ‘normaal’is geworden. Je gevoelens onderdrukken is een automatisme geworden en omdat je het automatisch doet, ben je je er niet meer bewust van. En omdat jij je niet bewust bent, en je in een relatie zit, richt jij je op je partner. Je hebt een behoefte dat iemand je ziet, maar omdat je dat niet echt toelaat (een muurtje) ervaar je dat niet. Maar eigenlijk hunker je niet naar aandacht, maar naar een gevoel van verbinding of bijvoorbeeld erkenning.

Omdat jij je gevoelns onderdrukt, maakt dat, dat aandacht van de ander niet toereikend zal zijn. Onbewust ben je namelijk opzoek naar het gevoel wat je ervaart als je aandacht krijgt. Maar nogmaals, je bent gevoel aan het onderdrukken, dus hoe kun je dan voelen, hoe kun je dan voor een ander iets voelen? Waarbij ik hier niet doel op verliefdheid, dat is namelijk echt een heel ander proces.

Het gevolg is doorgaans dat je binnen de relatie de relatie de ander verwijten dat jij geen aandacht krijgt. Alsof dat jij met verwijten gaat strooien, je wel de aandacht zou krijgen die jij zou willen? Ook hiervan ben je je niet bewust, dat onstaat weer door het gegeven dat mensen liever negatieve aandacht ervaren, als geen aandacht.

Het gevolg

Het gevolg is in mijn beleving als je gevoel afsluit, je in de praktijk eigenlijk continue bezig met het negatieve gevoel. Afsluiten van gevoel is namelijk onbewust een actief proces. Je bent onbewust steeds bezig met afsluiten.  Daarnaast sluit je niet alleen het negatieve gevoel af, al het gevoel! Je gaat omdat je je gevoel afsluit, ook je gedrag aanpassen. Dat doe je om jezelf te beschermen, maar waarvoor?

Als je eerlijk bent naar jezelf weet je dit diep van binnen. Het negatief gevoel is er gewoon, dat voel je. Het is niet op te sluiten of af te schermen ook al denk je dat en ervaar je dat. het is er gewoon en je bent en onbewust elke keer opnieuw actief mee bezig.

Het muurtje

Als jij een muurtje hebt opgebouwd en je komt bij een coach, wordt het moeilijk. Een goede coach gaat je namelijk stapsgewijs tot deze inzichten brengen, en dat is soms best pijnlijk of angstig. Je gaat meer snappen van je eigen gevoel en gedrag, wat doorgaans best confronterend is. Je gaat naar een coach voor hulp, en in eerste instantie lijkt het allemaal alleen maar erger te worden. Je wordt je bewust van jouw eigen gedrag en vooral ook bewust van het eigen gevoel, en voor je het weet wordt jij geconfronteerd met gevoelens waarvan jij denkt dat je ze niet aankan. Je gaat een diepe pijn ervaren, heftige boosheid, machteloosheid, leegte, tranen dienen zich aan, radeloos, het niet meer weten. Het komt voor dat mensen trillen tegenover mij zitten, uit angst hun gevoel te gaan voelen.

Tegelijkertijd, als jij je op jouw emoties richt de meer tastbare gevolgen van gevoelens, ga je gevoelsmatig ruimte ervaren. De emoties en gevoelens zijn er namelijk om jou een signaal te geven van het feit dat er iets in jou niet helemaal lekker verloopt. Als je echt met je gevoel aan de gang gaat, en je pakt door op de punten waar het heel spannend is, (wat kan door wilskracht erbij te halen bijvoorbeeld), slaat het soms door naar euforie of het gevoel van een openbaring. Het is niet te geloven, niet te bevatten en dat duurt even. Het duurt even, omdat je niet durft te vertrouwen. Dan val je wellicht terug in oude patronen, je gaat weer nadenken en relativeren en uit je patronen gevoel wegdrukken.

Toch is er nu een groot verschil. Je hebt gevoelt wat er speelt en weet nu meer intuïtief wat je eraan kunt doen. Het is een weg, maar je kent de weg nu, jij bent je meer bewust. Het is een kwestie van tijd, maar het goede gevoel wat je even ervoer was sterk en intens. Dat gevoel, dat inzicht laat je niet meer los voornamelijk omdat het een vorm van herkenning is, van de periode dat jij je nog goed kon voelen, en die is er voor iedereen geweest. Wat je leert in een dergelijk proces is dat gevoel te verweken is en dat je het niet kunt afsluiten en dat dat ook niet hoeft.

Zoek iemand die verschil maakt, iemand die jou weet te raken. Openstellen kun je leren, afsluiten In de liefdesrelatie is niet dat wat je wil!

Lees ook mijn andere artikelen als je meer over je eigen gedrag in de relatie wilt kennen of begrijpen.

Martin Goedknegt

Zelfbewustzijn in relationele vraagstukken

Deel dit artikel:

Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.8
Gebaseerd op 74 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

De relatie op zijn einde

Wanneer je elkaar leert kennen, zit je aan de telefoon met een grote grijns, waarbij je de overeenkomsten die je in elkaar herkent deelt. Wanneer je uit elkaar gaat, zul je via de app verwijtend de verschillen vanuit frustratie benoemen en je bezighouden met een schuldvraag. In het begin kun je niet leven zonder de ander; aan het einde verstikt de ander je in alle opzichten. Aanvankelijk is alles goed, uiteindelijk lijkt de ander alles fout te doen. In het begin kun je niet van de ander afblijven, aan het einde raak je elkaar niet meer aan. In het begin zie je oplossingen, en aan het einde lijkt alles een groot probleem. In het begin bruis je van energie, en aan het einde ben je helemaal uitgeput. In het begin heb je alles voor de ander over, maar aan het einde moet de ander wijken voor alles waar jij recht op hebt.

Lees verder »
Via de emotie bij het gevoel komen

Gevoel afsluiten (in de liefdesrelatie)

De tijdsgeest veranderd, en daarvandaan veranderen ook de (liefdes)relaties die wij met andere hebben. Meer en meer is er veiligheid om ons heen, en daarvandaan komt er meer ruimte en behoefte om over gevoelens te gaan praten. Onbewust hebben we doorgaans gevoelens afgesloten, voornamelijk ook omdat we niet geleerd hebben er mee om te gaan. Maar als we gevoel afsluiten in de liefdesrelatie, wat is daar de impact van?

Lees verder »
Relatie time out

Een relatie time out?

Ik kom binnen, leuk huis alles best op orde. Ik kom helpen met de relationele vraagstukken die de personen in de relatie hebben.

Soms loop ik binnen bij mensen die op een punt beland zijn dat het ze uitspreken dat het zo op geen enkele manier verder kan.

Toch word ik dan glimlachend ontvangen, maar de spanning, radeloosheid en uitputting is ook goed voelbaar. We gaan in gesprek en binnen een paar minuten komen uitspraken als: “ Zo houd ik het echt niet vol ”, “ Zo kan het echt niet verder ”, “ We zijn vastgelopen”, “ Ik zit in een gouden kooi ”, en de heftigste in mijn ogen: ”Ik wil het niet meer”. Dit wordt dan doorgaans uitgesproken met diepe, zware emoties. De mensen zelf omschrijven dat punt, als ik één op één met ze spreek als ‘helemaal gebroken zijn’ of ‘helemaal op zijn’ en ‘het allemaal niet meer weten’.

Lees verder »

Facebook