Het gevaar van zelfontwikkeling in de relatie.

 

Het gevaar van zelfontwikkeling in de relatie.

Bijna alle mensen hebben een relatie. Een relatie met een ouder, broer, familielid vriend en/of partner. Ik help mensen die iets in het leven graag anders willen, mensen die cirkels willen doorbreken, mensen die verdieping in de relatie willen, mensen die willen leren omgaan met hun ziekte of beperkingen, mensen die trauma’s willen oplossen en ga zo maar door. Al die mensen komen bij mij in de praktijk langs en hebben een eigen unieke hulpvraag. Een enkeling op initiatief van de levenspartner maar meestal komen mensen vanuit zichzelf, alleen of met elkaar.

Met al die mensen ga ik aan de slag, die mensen gaan aan de slag met zichzelf, soms maanden achter elkaar met behulp van mij. Eigenlijk altijd als doel verandering te realiseren in het eigen gedrag, in de eigen wereld, in het eigen bewustzijn. Maar als je maanden met zelfontwikkeling bezig bent, dan ga je veranderen. Precies dat wat jij echt graag wil, zal namelijk ook nu gebeuren.

Het risico

Dan ineens heb je te maken met een risico. Jij hebt namelijk al bestaande relaties. Je hebt die relaties in en vanuit het verleden opgebouwd. Deze relaties zijn gebaseerd op de persoon wie je was en het gedrag wat je vertoonde.

Nu kiest iemand om zichzelf te gaan ontwikkelen, en ik zit daar echt niet heel terughoudend in, ik ga ervoor. En als je dan met jezelf aan de gang gaat, en jij anders in het leven komt te staan, wat is daar dan de impact van op een ander? Wat is er aan de hand met de relaties die jij hebt, als jij gaat veranderen?

Het gevolg

Die relaties worden dan dus ook anders, maar de persoon met wie je de relatie hebt, die blijft hetzelfde. Die relaties komen in veel gevallen onder druk. Want als jij veranderd, veranderd ook de relatie die jij hebt.  Maar wat nu als de ander de relatie niet wil veranderen? Wat nu als de ander de relatie wil zoals die was? Dan is er geen weg terug meer. In een geval als dit is het bijna ondenkbaar als jij als persoon jezelf echt ontwikkeld, de ander binnen de relatie dat niet hoeft te doen, en dat er dan geen wrijving of frictie ontstaat.

Vaak willen mensen na een persoonlijk ontwikkelingstraject de relatie niet meer zoals dat die was. Die past niet meer. Dan geven mensen aan, ik wil die relatie niet meer. Er wordt dan al snel de conclusie getrokken dat de een uit de relatie wil. Maar is de behoefte dat je weg wil, hetzelfde als dat je de relatie anders zou willen invullen? Voor mij niet.

De ander betrekken

Ik geloof erin dat het waarde heeft om in een traject de mensen te betrekken met wie jij een partnerrelatie hebt. Zelf ga ik zover dat ik het liefst bij grotere veranderingen, aandring of in elk geval benoem, de partner te betrekken in het traject. Want hoe zonde zou het zijn dat als jij aan jezelf gaat werken, je de relaties die voor jou echt waardevol zijn, gaat verliezen?

Want als jij veranderd, waarom zou een ander dan een relatie met jou willen houden? Je bent tenslotte veranderd toch?

Dit wordt heel vaak onderschat in mijn ogen. Ik denk dat dat ontstaat omdat mensen niet echt denken of gewend zijn dat een coach echt heel veel invloed heeft op de persoonlijke ontwikkeling van mensen. Een coach heeft jaren lange ervaring, duizenden mensen gesproken, zichzelf verdiept in materie en is vaak gestart vanuit een eigen ervaring. Reken maar dat iemand die verstand heeft van zijn vak, veel verschil maakt.

Martin Goedknegt

ZELFbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH

Leuk om te lezen? Lees dan ook ene paar van mijn andere blogs eens door.

Deel dit artikel:

Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.8
Gebaseerd op 74 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

Jij de relatie en het gezin

Vreemdgaan

Vreemdgaan: redenen, gevolgen en wat gebeurd er nou eigenlijk?

Vreemdgaan wordt snel veroordeeld vanwege het maatschappelijke denkbeeld van schuld, en de diepe pijn die het veroorzaakt door vertrouwensbreuk. Het vernietigt het toekomstbeeld en haalt in veel gevallen de grond onder de voeten vandaan. Maar waarom gaan mensen vreemd? Wat zijn de gevolgen, en hoe kun je ermee omgaan als je partner ontrouw is geweest? Ontdek de redenen achter ontrouw, de impact ervan op relaties en de beste manieren om er mee om te gaan.

Lees verder »

De relatie op zijn einde

Ik kom binnen. Leuk huis, alles best op orde. Ik kom helpen met de relationele vraagstukken die de personen in de relatie hebben. Soms loop ik binnen bij mensen die op een punt zijn beland dat ze uitspreken dat het zo op geen enkele manier verder kan. Toch word ik dan glimlachend ontvangen, maar de spanning, radeloosheid en uitputting zijn ook goed voelbaar. We gaan in gesprek en binnen een paar minuten komen uitspraken als: “Zo houd ik het echt niet vol,” “Zo kan het echt niet verder,” “We zijn vastgelopen,” “Ik zit in een gouden kooi,” en de heftigste in mijn ogen: “Ik wil het niet meer.” Dit wordt dan doorgaans uitgesproken met diepe, zware emoties. De mensen zelf omschrijven dat punt, als ik één-op-één met ze spreek, als ‘helemaal gebroken zijn’ of ‘helemaal op zijn’ en ‘het allemaal niet meer weten.’

Lees verder »
Via de emotie bij het gevoel komen

Gevoel afsluiten (in de liefdesrelatie)

De tijdsgeest veranderd, en daarvandaan veranderen ook de (liefdes)relaties die wij met andere hebben. Meer en meer is er veiligheid om ons heen, en daarvandaan komt er meer ruimte en behoefte om over gevoelens te gaan praten. Onbewust hebben we doorgaans gevoelens afgesloten, voornamelijk ook omdat we niet geleerd hebben er mee om te gaan. Maar als we gevoel afsluiten in de liefdesrelatie, wat is daar de impact van?

Lees verder »

Facebook