Het gevaar van zelfontwikkeling in de relatie.
Bijna alle mensen hebben een relatie. Een relatie met een ouder, broer, familielid vriend en/of partner. Ik help mensen die iets in het leven graag anders willen, mensen die cirkels willen doorbreken, mensen die verdieping in de relatie willen, mensen die willen leren omgaan met hun ziekte of beperkingen, mensen die trauma’s willen oplossen en ga zo maar door. Al die mensen komen bij mij in de praktijk langs en hebben een eigen unieke hulpvraag. Een enkeling op initiatief van de levenspartner maar meestal komen mensen vanuit zichzelf, alleen of met elkaar.
Met al die mensen ga ik aan de slag, die mensen gaan aan de slag met zichzelf, soms maanden achter elkaar met behulp van mij. Eigenlijk altijd als doel verandering te realiseren in het eigen gedrag, in de eigen wereld, in het eigen bewustzijn. Maar als je maanden met zelfontwikkeling bezig bent, dan ga je veranderen. Precies dat wat jij echt graag wil, zal namelijk ook nu gebeuren.
Het risico
Dan ineens heb je te maken met een risico. Jij hebt namelijk al bestaande relaties. Je hebt die relaties in en vanuit het verleden opgebouwd. Deze relaties zijn gebaseerd op de persoon wie je was en het gedrag wat je vertoonde.
Nu kiest iemand om zichzelf te gaan ontwikkelen, en ik zit daar echt niet heel terughoudend in, ik ga ervoor. En als je dan met jezelf aan de gang gaat, en jij anders in het leven komt te staan, wat is daar dan de impact van op een ander? Wat is er aan de hand met de relaties die jij hebt, als jij gaat veranderen?
Het gevolg
Die relaties worden dan dus ook anders, maar de persoon met wie je de relatie hebt, die blijft hetzelfde. Die relaties komen in veel gevallen onder druk. Want als jij veranderd, veranderd ook de relatie die jij hebt. Maar wat nu als de ander de relatie niet wil veranderen? Wat nu als de ander de relatie wil zoals die was? Dan is er geen weg terug meer. In een geval als dit is het bijna ondenkbaar als jij als persoon jezelf echt ontwikkeld, de ander binnen de relatie dat niet hoeft te doen, en dat er dan geen wrijving of frictie ontstaat.
Vaak willen mensen na een persoonlijk ontwikkelingstraject de relatie niet meer zoals dat die was. Die past niet meer. Dan geven mensen aan, ik wil die relatie niet meer. Er wordt dan al snel de conclusie getrokken dat de een uit de relatie wil. Maar is de behoefte dat je weg wil, hetzelfde als dat je de relatie anders zou willen invullen? Voor mij niet.
De ander betrekken
Ik geloof erin dat het waarde heeft om in een traject de mensen te betrekken met wie jij een partnerrelatie hebt. Zelf ga ik zover dat ik het liefst bij grotere veranderingen, aandring of in elk geval benoem, de partner te betrekken in het traject. Want hoe zonde zou het zijn dat als jij aan jezelf gaat werken, je de relaties die voor jou echt waardevol zijn, gaat verliezen?
Want als jij veranderd, waarom zou een ander dan een relatie met jou willen houden? Je bent tenslotte veranderd toch?
Dit wordt heel vaak onderschat in mijn ogen. Ik denk dat dat ontstaat omdat mensen niet echt denken of gewend zijn dat een coach echt heel veel invloed heeft op de persoonlijke ontwikkeling van mensen. Een coach heeft jaren lange ervaring, duizenden mensen gesproken, zichzelf verdiept in materie en is vaak gestart vanuit een eigen ervaring. Reken maar dat iemand die verstand heeft van zijn vak, veel verschil maakt.
Martin Goedknegt
ZELFbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH
Leuk om te lezen? Lees dan ook ene paar van mijn andere blogs eens door.
