Een ‘open relatie’

 

Een ‘open relatie’

De wereld om ons heen verandert, en dat doet iets met de liefdesrelatie die wij hebben als mens. We komen meer en meer in een wereld waarin we kort vooruit kijken, ons minder zorgen maken voor later en meer leven in het nu. 

We worden bewuster van onszelf en hoe we met de wereld waarop we leven omgaan. We zien dat het anders moet, en zetten ons daarvoor in als dat kan en het niet te veel van ons vraagt. Een batterij gooien we niet zomaar meer in de prullenbak, en papier, plastic en groenafval scheiden we wat vaker. Normen en waarden zijn aan het veranderen en zo ook de wensen die we hebben bij de relatie. De relatie die we hebben of zouden willen. We veranderen zelfs meer en meer actief de relatie met onszelf. We eten bewuster en bewegen bijvoorbeeld bewuster. We doen meer aan mindfulness, Yoga, meditatie, zithouding persoonlijke ontwikkeling en maken meer tijd voor het gezin.

Al die veranderingen brengen ook een verandering in de liefdesrelatie teweeg.

Waar we vroeger de relatie als een gegeven ervoeren nadat we eenmaal ‘ja ik wil’ hadden gezegd, is dat nu niet meer zo stellig. Waar we vroeger een duidelijke rol hadden wat je doet als man of als vrouw, doet de man ook dingen die de vrouw vroeger deed en andersom. Die veranderingen doen iets met onze kijk op de relatie van nu. Waar we vroeger de relatie en het gezin als invulling van ons leven zagen, is de relatie en het gezin meer en meer een aanvulling op ons leven aan het worden. En als die aanvulling niet geeft wat we zoeken, dan hebben we een uitdaging. Want hoe maak je dat bespreekbaar?

Vaak zijn we bang om aan te geven dat we niet meer blij worden van de relatie die we hebben, of zelfs dat we ervaren dat de relatie ons beperkt in het geluk of het gevoel wat we willen ervaren. In veel gevallen zeggen we het niet omdat we de ander niet willen kwetsen of onzeker willen maken, omdat het probleem dat groter wordt als dat het hoeft te zijn. Omdat we bang zijn verdrukken we vaak onze onvrede en/of angst, en die verdrukte gevoelens komen op den duur als een grote donkere wolk of muur tussen jou en je partner in te staan. Het kan ook zijn dat je niet in staat bent om echt door te laten dringen, of je geeft signalen af die de ander niet echt herkent. Er komt in die gevallen een gevoelsmatige afstand. Vanuit die afstand gaan we ons meer afsluiten voor de ander binnen de relatie die we hebben, en worden we kwetsbaar voor aandacht van een ander.

Aan de ene kant sluit je je af, maar aan de andere kant wil je (vaak onbewust) wel graag een gevoel invult krijgen dus open je jezelf. Voor je het weet ervaar jij kriebels bij een ander, welke je in eerste instantie negeert. De drang om die positieve gevoelens te ervaren is heel sterk. Voor je het weet zit je in een soort roes…je bent echt geraakt door iemand, je krijgt conflicten met jezelf, je wilt jezelf iets gunnen en je niet beperken…je leeft tenslotte maar een keer en je wilt jezelf niet tekort doen… misschien ga jij je jezelf wel overtuigen, zo erg is het niet, een keertje kan toch wel, het stelt niet voor….

Het gevolg is dat mensen op den duur vreemdgaan (hoe vreemd is dat eigenlijk?), en als je de cijfers ziet en publiciteit volgt, wordt alleen maar meer. Als dat eenmaal is gebeurd, als je de normen binnen de relatie hebt overschreden gaat er veel gebeuren. Er komt ruimte voor negatieve gevoelens. Je normen en waarden die ooit zo belangrijk zijn geweest gaan onderuit. Je krijgt spijt, je kunt jezelf niet meer aankijken, je vind jezelf dom en tegelijkertijd voel je je fijn en van waarde. Je kunt eigenlijk niet meer echt open zijn, behalve naar die ene echte vriend of vriendin. Binnen de relatie is er iets in gang gezet wat een grote complicerende factor wordt, het vertrouwen wordt geschonden. Je gaat ontkennen en de ander gaat op basis van gevoel wantrouwig worden. De klok is gestart met twee voor twaalf, en vanaf twaalf uur gaat de tijd ineens veel sneller. Maar eigenlijk kun je niet meer echt open zijn naar jezelf of je partner met wie jij ooit besloten hebt je leven te delen. Je partner heeft ineens iemand naast zich, die niet open is. Misschien wel een typisch voorbeeld van een gesloten relatie, niet open kunnen zijn.

Meer en meer willen mensen een vorm van een open relatie. Niet in een vorm om met ‘Jan en Alleman’ intimiteit te delen of seks te hebben, maar wel meer open als wat we van onze ouders hebben gezien. Daar hebben we nog wel last van het beeld wat we hebben in deze maatschappij bij een open relatie. Een open relatie lijkt zo te zijn dat je met iedereen op een onveilige manier op een willekeurige plek in een onbekend en onfris bed beland. Toch zit dat anders. De ontwikkeling si dat de huidige mensen meer en meer een open relatie willen, om zichzelf op meerdere vlakken met een selectieve groep mensen te kunnen delen, op een veilige en open manier. In mijn ogen is een open relatie heel goed haalbaar, waarbij ik wel weet dat het veel vraagt van de personen die in die open relatie zitten. Het belangrijkste om een open relatie goed te kunnen voeren is jezelf heel goed kennen. Een goed zelfbeeld hebben, een gezonde en stabiele eigenwaarde en natuurlijk zelfvertrouwen. De praktijk leert dat dat vaak niet het geval is. Jaloezie is een voorbeeld daarvan, of boosheid, verdriet en gevoel van een sterke onrust.

Als een deze waarden niet in balans is, is de kans dat het ‘misgaat’ een kwestie van tijd. Ik geloof dan ook niet dat je een open relatie zomaar kunt starten als je in een ‘gesloten’ relatie zit. Wel kun je daar samen naartoe groeien als je dat echt zou willen. Dat gaat stap voor stap en dan is naast de eerdere waarden die ik noemde, communicatie als vaardigheid van enorm groot belang.

In mijn ogen wil iedereen eigenlijk een open relatie. Jij ook anders zou je dit niet lezen. De vraag is alleen, doe jij wat je wil?

Met een open relatie bedoel ik vooral een vorm dat je echt helemaal open kunt zijn naar de ander. Ik denk ook dat dat het uitgangspunt is van de open relatie zoals die in de volksmond wordt bedoeld (Polyamorie). Je moet echt open naar elkaar kunnen zijn, voordat je een ander in je (liefdes)relatie betrekt. Wat mij opvalt is dat mensen bij een vriend of vriendin soms meer open zijn, als bij de liefdespartner. Dat doe jij waarschijnlijk ook. Maar ook hier geldt, doe jij wel wat je wil?

Je kunt een relatie naar een ander niveau brengen als je dat zou willen. Als je voor een meer open seksueel contact zou willen gaan, denk ik zeker dat de eerste stap is meer open te leren zijn in je huidige relatie. De vraag is, heb je dat ervoor over?

Realiseer je tegelijkertijd dat als jouw partner komt met de vraag voor een open relatie, dat niet betekent dat jij niet goed genoeg bent. Het betekent dat je partner iets meer wil binnen de relatie als dat die nu beleeft, wat niet eens hoeft te betekenen, dat als er een open relatie zou zijn je partner dan gaat vinden wat hij of zij zoekt. Omdat wat diegene zoekt, zomaar eens iets kan zijn wat hij of zij niet kan vinden, ook niet in een open relatie. 

Wat belangrijk is in mijn ogen is de vraag, geeft de huidige relatie vorm jou wel echt wat je zoekt, en zo niet, maak jij dat wel bespreekbaar en komt er ook die verandering die jij graag zou willen? Zo niet, laat dan niet je vraag vallen, maar zoek een weg om tot de invulling van je verlangen te komen.

Martin, Life- en Relatiecoach

De nieuwste blogs in je mailbox en niets missen? Laat je gegevens even achter.

Een 'open relatie' 1

Deel dit artikel:

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on tumblr
Share on vk
Share on reddit
Share on email
Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben. Zowel op persoonlijk als op zakelijk vlak.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.9
Gebaseerd op 41 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

Sleur in de relatie

25 tips om de sleur in de relatie te doorbreken

Omdat ik ook online veel gevonden word, geef ik af en toe wat ‘standaard’ tips om mensen te helpen. In dit geval geef ik 25 tips om de sleur in de relatie te doorbreken en hoe je dat kunt doen op eigen initiatief. Dit ‘gewoon’ in de relatie, maar ook omdat dat zal bijdragen in een betere sexuele relatie.

Lees verder »

De liefde verloren aan gemis

Ik kom het nogal eens tegen, mensen die een dierbare verliezen dan het leven weer oppakken, maar eigenlijk niet echt verder komen. Dat kan zijn dat iemand fysiek ontnomen wordt, maar dat kan net zo goed ziekte zijn of dat een relatie verbroken wordt.

Lees verder »
Gevoel wegdrukken als oorzaak

Gevoel wegstoppen

Rond ons 7e levensjaar gaan we als mens zelfbewustzijn ontwikkelen. Dan gaan we onszelf meer los zien van de omgeving waarin we leven. Wat doet dat nu met jou eigenlijk?

Lees verder »

Facebook