Een ‘open relatie’

De wereld om ons heen verandert, daarmee veranderd ook de relatie die wij hebben. We komen meer in een wereld waarin we kort vooruit kijken, ons minder zorgen maken voor later en meer leven in het nu. 

We worden bewuster van onszelf en hoe we met de wereld waarop we leven willen omgaan. We zien dat het anders moet, en zetten ons daarvoor in als dat kan en het niet te veel van ons vraagt. Normen en waarden zijn aan het veranderen en zo ook de wensen die we hebben in de relatie. Onderzoeken of een open relatie bij ons past is daarin een trend. We veranderen zelfs de relatie met onszelf, mensen worden zelfbewuster. We eten bewuster en bewegen bewuster, we leven bewuster. Mindfulness, Yoga, meditatie, sport, zithouding, persoonlijke ontwikkeling en tijd maken voor het gezin en onszelf wordt belangrijker..

Al die veranderingen brengen ook een verandering in de liefdesrelatie teweeg

De relatie vroeger

Waar we vroeger de relatie als een gegeven ervoeren nadat we eenmaal ‘ja ik wil’ hadden gezegd, is dat nu niet meer zo stellig. Waar we vroeger een duidelijke rol hadden wat je doet als man of als vrouw, doet de man ook dingen die de vrouw vroeger deed en andersom. Die veranderingen doen iets met de kijk op de relatie van nu.

Zo was het voorheen ook zo dat de relatie en het gezin als invulling van ons leven werd gezien. Nu is de relatie en het gezin meer een aanvulling op ons leven aan het worden. En als die aanvulling niet geeft wat we zoeken, dan hebben we een uitdaging. Want hoe maak je dat bespreekbaar?

Angst

Vaak zijn we bang om aan te geven dat we niet meer blij worden van de relatie die we hebben, of zelfs dat we ervaren dat de relatie ons beperkt in het geluk of het gevoel wat we willen ervaren. In veel gevallen zeggen we het niet omdat we de ander niet willen kwetsen of onzeker willen maken. We ervaren ook dat het probleem groter wordt wanneer we het uitspreken.

Omdat we bang zijn verdrukken we vaak onze onvrede en/of angst, en die verdrukte gevoelens komen op den duur als een grote donkere wolk of muur tussen jou en je partner in te staan. Verliefd worden op een ander ligt dan bijvoorbeeld ineens heel dichtbij.

Het kan ook zijn dat je niet in staat bent om echt door te dringen bij de ander, of je geeft signalen af die de ander niet herkent. Er komt in die gevallen een gevoelsmatige afstand. Vanuit die afstand ga je je dan meer afsluiten voor de ander, en worden we kwetsbaar voor aandacht van een ander.

De tegenstrijdigheid

Aan de ene kant sluit je je af, maar aan de andere kant wil je (vaak onbewust) wel graag een gevoel ervaren dus open je jezelf. Voor je het weet ervaar jij kriebels bij een ander, welke je in eerste instantie negeert. De drang om die positieve gevoelens te ervaren is sterk. Als je niet oppast, zit je in een soort roes…je bent echt geraakt door iemand, je krijgt conflicten met jezelf, je wilt jezelf iets gunnen en je niet beperken. Je leeft tenslotte maar een keer en je wilt jezelf niet tekort doen. Misschien ga jij je jezelf wel overtuigen, zo erg is het niet, een keertje kan toch wel, het stelt niet voor…..toch?

Eenmaal op deze weg, zonder de juiste voorkennis en vaardigheden, zul je vervreemden van elkaar. Het gevolg is dat mensen op den duur vreemdgaan (hoe vreemd is dat eigenlijk?). Als dat eenmaal is gebeurd, als je de normen binnen de relatie hebt overschreden gaat er veel gebeuren. Er komt ruimte voor negatieve gevoelens en discussies.

Je normen en waarden die ooit zo belangrijk zijn geweest gaan onderuit en zullen veranderen. Soms krijgt je spijt, jen kun je jezelf niet meer in de spiegel aankijken. Je oordeeld over jezelf en tegelijkertijd voel je je fijn en van waarde.

Je kunt eigenlijk niet meer echt open zijn, behalve naar die ene echte vriend of vriendin. Binnen de relatie is er iets in gang gezet wat een grote complicerende factor wordt, het vertrouwen wordt geschonden. Je gaat ontkennen en de ander gaat op basis van gevoel wantrouwig worden. De klok is gestart met twee voor twaalf.

Maar eigenlijk kun je niet meer echt open zijn naar jezelf of je partner met wie jij ooit besloten hebt je leven te delen. Je partner heeft ineens iemand naast zich, die niet open is. Misschien wel een typisch voorbeeld van een gesloten relatie, niet open kunnen zijn.

Een open relatie

Meer en meer willen mensen een vorm van een open relatie. Niet in een vorm om met ‘Jan en Alleman’ intimiteit te delen of seks te hebben, maar wel meer open als wat we bij onze ouders hebben gezien. Maar een andere vorm aangaan is niet zo eenvoudig, want hoe doe je dat en wat doe je dan? Daarnaast hebben we nog last van het oordeel van de maatschappij bij een open relatie. Een open relatie lijkt zo te zijn dat je met iedereen op een onveilige manier op een willekeurige plek in een onbekend en onfris bed beland. Dit is natuurlijk onzin, en je bent daar zelf helemaal bij.

De ontwikkeling is dat de huidige mensen meer en meer een open relatie willen. Zodat ze zichzelf op meerdere vlakken met een selectieve groep mensen kunnen delen, op een veilige en open manier. Wel zit er verschil in wat mensen willen en wat ze proberen te vinden.

Een open relatie is goed haalbaar

In mijn ogen is een open relatie goed haalbaar, waarbij ik wel weet dat het veel vraagt van de personen die in een open relatie zitten. Het belangrijkste om een open relatie goed te kunnen voeren is jezelf heel goed kennen. Een goed zelfbeeld hebben, een gezonde en stabiele eigenwaarde en natuurlijk zelfvertrouwen. De praktijk leert dat dit vaak niet het geval is. Jaloezie, boosheid, verdriet, onrust zijn daar kenmerken van. Daarnaast is het van belang dat de waarheid besproken kan worden, en dat afspraken worden nagekomen. Als dat niet gebeurd komt wantrouwen om de hoek kijken, en dan ontstaan pas de problemen. Maar dan moet je wel het concept waarheid kennen bijvoorbeeld.

Wat als er geen balans is

Als één deze genoemde waarden niet in balans is, is de kans dat het ‘misgaat’ een kwestie van tijd. Ik zie niet dat je een open relatie zomaar kunt starten als je in een ‘gesloten’ relatie zit. Je hebt daarvoor te weinig kennis. Wel kun je daar naartoe groeien als je dat zou willen, waarbij dat grote stappen met zich meebrengt als het om persoonlijke ontwikkeling gaat. Dat gaat stap voor stap en dan is naast de eerdere waarden die ik noemde, is een goede communicatie van enorm groot belang. Waarbij ook weer van toepassing is dat je wel moet begrijpen wat goede communicatie eigenlijk is.

De basis

Met een open relatie bedoel ik vooral een vorm dat je echt open kunt zijn naar de ander. Ik denk ook dat dat het uitgangspunt is van de open relatie zoals die in de volksmond wordt bedoeld (Polyamorie). Je moet echt open naar elkaar kunnen zijn, voordat je een ander in je (liefdes)relatie betrekt. Daarnaast moet je jezelf goed kennen en kennis hebben van de opbouw van een mens, zoals ik in mijn visie omschrijf. (Kern, gevoel, gedachtes, emoties, blokkades, de kracht van angst, verbinding emotionele beschikbaarheid zijn zomaar een aantal termen die je moet kennen, maar ook moet kunnen begrijpen en herkennen en soms zelfs managen bij jezelf.

Wat mij opvalt is dat mensen bij een vriend of vriendin soms meer open zijn, als bij de liefdespartner. Dat doe jij waarschijnlijk ook. Maar ook hier geldt, doe jij wel wat je wil?

Een ander niveau

Je kunt jezelf en een relatie naar een ander niveau brengen als je dat wilt. Als je voor een meer open contact gaat, is de eerste stap meer open zijn in je huidige relatie. De vraag is of je dat ervoor over hebt want dat gaat veel van jou als mens vragen. Wel is het zo dat je dan heel veel leert over jezelf, waar je in je leven veel, heel veel aan hebt.

Realiseer je tegelijkertijd dat als jouw partner komt met de vraag voor andere relatie vorm, dat niet betekent dat jij niet goed genoeg bent. Het betekent dat je partner meer zoekt in het leven als dat die nu beleeft. Dat hoeft niet te betekenen dat een open relatie brengt wat je zoekt. Omdat wat diegene zoekt, zomaar eens iets kan zijn wat hij of zij niet kan vinden, ook niet in een open relatie. 

Een belangrijke vraag

Wat belangrijk is in mijn ogen is de vraag, geeft de huidige relatie vorm jou wel echt wat je zoekt, en zo niet, maak jij dat bespreekbaar, en komt er ook die verandering die jij graag zou willen? Zo niet, laat dan niet je vraag vallen, maar zoek een weg om tot de invulling van je verlangen te komen. Hulp kan zeker een mogelijkheid zijn, omdat het een gebiedt is waar je geen kennis van hebt.

Martin, Life- en Relatiecoach

 

Deel dit artikel:

Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.8
Gebaseerd op 74 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

De relatie op zijn einde

Wanneer je elkaar leert kennen, zit je aan de telefoon met een grote grijns, waarbij je de overeenkomsten die je in elkaar herkent deelt. Wanneer je uit elkaar gaat, zul je via de app verwijtend de verschillen vanuit frustratie benoemen en je bezighouden met een schuldvraag. In het begin kun je niet leven zonder de ander; aan het einde verstikt de ander je in alle opzichten. Aanvankelijk is alles goed, uiteindelijk lijkt de ander alles fout te doen. In het begin kun je niet van de ander afblijven, aan het einde raak je elkaar niet meer aan. In het begin zie je oplossingen, en aan het einde lijkt alles een groot probleem. In het begin bruis je van energie, en aan het einde ben je helemaal uitgeput. In het begin heb je alles voor de ander over, maar aan het einde moet de ander wijken voor alles waar jij recht op hebt.

Lees verder »
Via de emotie bij het gevoel komen

Gevoel afsluiten (in de liefdesrelatie)

De tijdsgeest veranderd, en daarvandaan veranderen ook de (liefdes)relaties die wij met andere hebben. Meer en meer is er veiligheid om ons heen, en daarvandaan komt er meer ruimte en behoefte om over gevoelens te gaan praten. Onbewust hebben we doorgaans gevoelens afgesloten, voornamelijk ook omdat we niet geleerd hebben er mee om te gaan. Maar als we gevoel afsluiten in de liefdesrelatie, wat is daar de impact van?

Lees verder »
Relatie time out

Een relatie time out?

Ik kom binnen, leuk huis alles best op orde. Ik kom helpen met de relationele vraagstukken die de personen in de relatie hebben.

Soms loop ik binnen bij mensen die op een punt beland zijn dat het ze uitspreken dat het zo op geen enkele manier verder kan.

Toch word ik dan glimlachend ontvangen, maar de spanning, radeloosheid en uitputting is ook goed voelbaar. We gaan in gesprek en binnen een paar minuten komen uitspraken als: “ Zo houd ik het echt niet vol ”, “ Zo kan het echt niet verder ”, “ We zijn vastgelopen”, “ Ik zit in een gouden kooi ”, en de heftigste in mijn ogen: ”Ik wil het niet meer”. Dit wordt dan doorgaans uitgesproken met diepe, zware emoties. De mensen zelf omschrijven dat punt, als ik één op één met ze spreek als ‘helemaal gebroken zijn’ of ‘helemaal op zijn’ en ‘het allemaal niet meer weten’.

Lees verder »

Facebook