In een veranderende maatschappij krijgen we alsmaar meer impulsen te verwerken, en al die impulsen doen iets met ons. We zitten als mens zo in elkaar dat bepaalde impulsen ons in onze kern raken. Uit al die impulsen filtert je brein informatie. Hoe dat filter werkt is voor elk mens anders, en is gekoppeld aan ‘dingen’ die jij persoonlijk waardevol vindt, bewust of onbewust!
Dit kun je bijvoorbeeld herkennen aan een moment dat je een nieuwe auto koopt. Pas dan zie je hoeveel van die auto’s in die kleur er al rijden, en als dat eenmaal is geland ga je je bijvoorbeeld identificeren met de bestuurders. Wat voor persoon zit er nu eigenlijk in die auto? De reden dat jij kijkt naar de bestuurder in de auto heeft te maken dat je jezelf wilt afspiegelen aan de maatschappij. Ik rij nu in deze auto, maar welke mensen doen dat nu eigenlijk nog meer? Waar hoor ik nu eigenlijk bij? Dat wil je weten omdat je wilt kunnen inschatten of jij jezelf een een veilige situatie bevindt. Maar wees gerust, daar hebben de marketing mensen heel goed over nagedacht :). Je zult mensen in de auto zien waar jij je in zekere zin in herkend, of waarvan je begrijpt dat ze dezelfde auto hebben. Dat selectief kijken heet in de medische wereld, ‘Selective attention’.
In bijna alle gevallen heb je te maken met diverse vormen van impulsief gedrag als dat gekoppeld is aan de kans van ‘overleven’. Zo zul je reageren op een persoon die jij aantrekkelijk vindt of bijvoorbeeld de aanval aangaan op het moment dat je je bedreigd voelt. Dat impulsieve gedrag is in grote mate gekoppeld aan het gevoel van creëren van veiligheid, of eigenlijk zelfs aan het gevoel te kunnen overleven. Dat zie je ook terug als je een keer tegen een glazen deur gelopen bent. Dat zit in je systeem, en voorkomt dat het nogmaals zal gebeuren. Op sommige momenten zul je op het allerlaatste moment toch ineens stilstaan, zonder dat je je bewust was dat je bijna tegen een glazen deur aanliep.
Dat gedrag zit diep in ons brein verscholen, en wordt bijvoorbeeld aangesproken als we in een bedreigende situatie komen. Of in elk geval -denken dat- we in een bedreigende situatie komen. Dit lijkt een kleine nuance, maar deze nuance is zeer bepalend voor ons dagelijks gedrag. Wij kunnen ons namelijk bedreigd voelen, zonder dat we werkelijk bedreigd worden. Dit ontstaat door een negatieve ervaring in het verleden. Voorbeeld: Als ons niet geleerd is respect te hebben voor onszelf, zie je dat bijvoorbeeld terug in boosheid bij jezelf op het moment dat iemand een afspraak niet na komt. Je voelt het dan alsof die persoon geen respect voor jou heeft. Of je bent uitgejoeld op het schoolplein, en ervaart nu dat je moeite hebt om voor de groep te spreken bijvoorbeeld. Of zo kan bijvoorbeeld overgewicht een gevolg zijn dat je je niet gezien voelt, je maakt jezelf dan groter.
Dat is impulsief gedrag is bij de meeste mensen onbewust, en in de meeste gevallen snap je zelf niet waar dat vandaan komt. Het gevolg daarvan is is dat je het hebt leren accepteren: Het is nu eenmaal zo zeg je dan tegen jezelf. Jij kunt nu eenmaal niet spreken voor de groep, een vreemde bellen, iemand aan de bar aanspreken, goed met mensen werken, voor jezelf opkomen of ga zomaar door.
Ik zeg je, dat dat ontstaat door impulsief gedrag, je hebt een ervaring opgedaan die dat gedrag veroorzaakt. Je bent je alleen niet bewust van die ervaring. A: Omdat het vaak een ervaring is waar je niet aan Wil terug denken (de kracht van de wil). B:Je hebt de ervaring als traumatisch ervaren waardoor je er niet aan kunt terug denken (Je brein isoleert de ervaring omdat de gedachte als bedreigend ervaren wordt, Psychologische angst).
Als jij bewust wordt van waarom je doet wat je doet kun je jouw gedrag heel makkelijk veranderen. En als je jouw gedrag weet te veranderen zo dat het echt past bij wie je bent, heb jij daar zelf en de mensen om je heen, alleen maar voordeel van.

Martin Goedknegt

ZELFbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH, PRIVE EN ZAKELIJK

Deel dit artikel:

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on tumblr
Share on vk
Share on reddit
Share on email
Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben. Zowel persoonlijk als relationeel.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.9
Gebaseerd op 61 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

zelfbewustworden

De realiteit (van de ander)

Ik ervaar soms dat het moeilijk is voor mij om de realiteit van een ander te kunnen zien. Als ik daar mee bezig ben, kom ik in een soort roes, los van mezelf. En tegelijkertijd, tijdens dat proces voel ik mij een soort vrije kunstenaar. Een kunstenaar die gevraagd wordt de onzichtbaarheid van de gedachte van de ander, via woorden zichtbaar te maken. Op die momenten begrijp ik dat wat ik doe, voor een ander niet te begrijpen is. Het is een vaardigheid die ik door de jaren heen verder heb ontwikkeld welke ik ook nog eens geheel op mijn eigen manier doe. Ik verwoord dan de realiteit en de gevoelens van een ander, en dat staat altijd los van hoe ons wordt geleerd wat de realiteit is, en hoe we daar mee moeten omgaan.

Lees verder »
zelfbewustworden

10 jaar ZELFontwikkeling

In 2016 ben ik begonnen met het werk wat ik op dit moment doe. Vandaag, inmiddels duizenden mensen geholpen met problemen die zij ervoeren, gaat het elke dag opnieuw door. Toch is het anders.

Lees verder »
zelfbewustworden

Een aanpak bij relatietherapie

Als een relatie eenmaal verstoord raakt, treedt er verwijdering in. Die verwijdering neemt toe, en dat voel je. Vaar gebeurd dat onbewust, en weet je eigenlijk niet wat het veroorzaakt, en heb je ook niet echt door hoe ver je al van elkaar verwijderd bent. Je hebt dat niet door, omdat het je nooit is geleerd. Vragen als wat is een verbinding, hoe voel je die, hoe toets je dat of wat is een relatie nou eigenlijk, zijn ons nooit gesteld, en vandaar dat je ook niet weet hoe het nu eigenlijk gesteld is.

Als die verwijdering eenmaal inzet valt de emotionele verbinding verder weg. Dan val je terug in een rol die je hebt, bijvoorbeeld, de rol van vader of de rol van moeder. Vanuit die rol neem je een verantwoordelijkheid, en (overleef)leef je ‘gewoon’ door.

Lees verder »

Facebook