Er wordt snel geroepen dat jij iets moet loslaten, maar hoe doe je dat en is dat werkelijk wel de oplossing? Ik denk dat het anders kan!

Je krijgt te maken met normen en waarden in de opvoeding en worden er normen en waarden opgelegd binnen de maatschappij waarin je opgroeit. Jou wordt geleerd wat goed en fout is, althans, in de ogen van de ander, en jij neemt dat over. Daarnaast gaat je omgeving bijvoorbeeld van je verwachten dat je verantwoordelijkheid neemt en een eigen inkomen gaat genereren en dat je aan hun beeld gaat voldoen van hoe het hoort. Je neemt dat soort denkbeelden over van hoe jij denkt dat het zal gaan en als jij kinderen krijgt ga jij die denkbeelden weer doorgeven. Je creëert onbewust een beeld bij hoe het hoort en je gaat daaraan koppelen dat jij het ook graag zo wil. Maar hoe ZELFbewust doe jij dat eigenlijk?

Je creëert dit soort beelden bij je carrière, een relatie en een huis. Ook komt er een beeld van hoe de ander binnen die relatie zich gaat gedragen en hoe jij je gaat voelen bij/in dit beeld.

Soms loopt het dan ineens anders, het gaat niet zoals past binnen dit beeld. Je krijgt te maken met ziekte, burnout, verliefdheid, verslaving of het wegvallen van een dierbare bijvoorbeeld. Dat gaat behoorlijk wat van je vragen want de denkbeelden die je had, die vallen weg.

Hoe ga je daar dan mee om? “Loslaten” roepen de mensen dan om je heen, “Je moet leren loslaten”.

Als je dan vraagt aan die mensen hoe doe je dat, dan is het vaak stil. “Nou gewoon, je moet loslaten”. Er zijn in mijn ogen maar weinig die eigenlijk weten hoe en wat loslaten eigenlijk is.

Bij mij ging het ook zo, ik ‘moest’ ook loslaten, maar dan in extreme mate. Op een gegeven moment kreeg ik een burnout daarop volgde een depressie wat er voor zorgde dat ik mezelf kwijtraakte. Het gevolg was extreem, ik verloor mijn relatie, mijn huis, auto, boot, motor, mijn inkomen, mijn werk, mijn collega’s, mijn bedrijf. Ik verloor de meeste “vriendschappen” en in een periode van 3 maanden, wat ik als het moeilijkste heb ervaren, verloor ik voor mijn gevoel zelfs mijn kinderen, omdat ik ze geen huisvesting kon bieden.

Dit alles was een gevolg van het verliezen van mezelf. Ik zeg wel eens, ik ben zo’n iemand waarvan je zegt die zou ik niet willen zijn. Toch als ik er op terug kijk kwam ik in een situatie waarin ik enorm veel geleerd heb. De situatie waarin ik heb gezeten heeft mij veel geleerd, daar kan geen school of opleiding tegenop. Wat ik onder andere heb geleerd is wat loslaten inhoud, je moet wel. Ik heb dat niet geleerd omdat mensen het tegen mij zeiden, nee ik heb het geleerd omdat het anders teveel wordt om te dragen, ik moest wel.

Nu 10 jaar later, help ik mensen in allerlei situaties om weer richting te vinden in het leven. Omgaan met relationele druk, om om te gaan met ziekte binnen het gezin, om te gaan met verschillen, leer ik mensen om te kiezen voor jezelf en het omgaan met jezelf in relatie tot een ander. Ik kan mij inleven in de ander, ik begrijp namelijk wat die ander meemaakt omdat ik er zelf gezeten heb.

Een van de dingen waar mensen moeite mee denken te hebben is loslaten. Ze vinden het namelijk erg dat het anders gaat als dat ze hadden gehoopt en daarnaast zijn ze geneigd te zeggen dat ze het niet anders willen. Ze waren immers gelukkig in de situatie waarin ze zaten, althans zo hebben ze dat beleefd. Ze willen het niet anders als de beelden die ze hebben gevormd bij hun eigen leven. En daar lopen ze op vast, het gaat namelijk anders.

Je kunt dus stellen dat mensen niet zozeer moeite hebben met loslaten, maar eerder in het bijstellen van het plaatje wat ze voor ogen hadden. De prins op het witte paard, die beeldschone vrouw, dat droomhuis, de carriere, het leven wat ze later wilde gaan leven of het droombeeld van de kids wat je hebt opgebouwd. Wat er dus gebeurd is dat er een aanslag komt op het beeld wat je voor ogen had, en daar kunnen we niet zo makkelijk mee omgaan. Als dat gaat gebeuren gaan mensen tegen je zeggen; “laat het los!”

Ik heb echter ervaren dat het niet werkt om los te laten als je geen alternatief hebt. Wat dus wel werkt is bijstellen. Als metafoor gebruik ik daarvoor wel eens het klassieke bordspel. Het leven gaat niet zoals je graag zou willen. Onderweg heb je tegenslag, het lukt zelden in een keer, voor je het weet zit je in de put of sta je weer helemaal aan het begin. Zo gaat het in het leven ook. Dan zeg je toch ook niet laat het los? Kop op! Probeer het opnieuw!

Dat is ook wat ik gedaan heb, keer, na keer, na keer…. heb ik het opnieuw mezelf herpakt en het opnieuw geprobeerd. Ik heb echter ook ervaren dat dat niet makkelijk is. Want ik ervoer dat ik keer op keer opnieuw moest beginnen maar dat het nieuwe begin helemaal naast het spelbord lag, en als ik daar dan startte, ging ik na 15 passen weer helemaal van dat bord af. Weer verder terug….

Wat je dan leert is het doel wat je voor ogen hebt bij te stellen. Je leert om niet meer bezig te zijn met het maatschappelijk doel (winnen). Je leert om bezig te zijn met stappen vooruit te maken en een beeld voor ogen te krijgen wat voor jou als persoon realistisch en haalbaar is. Je leert niet om los te laten, je leert om door te zetten.

Vanuit mijn ogen is loslaten geen oplossing. Sterker nog, als een mens geen doel heeft gaat het in cirkels handelen. Dan kom je helemaal vast te zitten. Als mensen dus zeggen je moet loslaten ben ik geneigd dat te corrigeren. Je moet niet loslaten: Je moet je gevoelens en droombeeld evalueren, bijstellen, vertragen en je richten op de kleine stappen.

Ga niet loslaten, maar ga het beeld wat je echt wil goed analyseren en toetsen, neem daar echt de tijd voor en vervolgens stap voor stap kijken welke progressie je maakt. Vraag je bijvoorbeeld eens af: Ben ik ongelukkig door de relatie, of door de keuzes die ik maak binnen de relatie? Ben ik ongelukkig door mijn werk, of door de keuzes die ik maak? Wordt ik gelukkig van een huis of triggert een huis een gevoel van geluk?

Je denkt bijvoorbeeld dat je bij die speciale levenspartner wil zijn, je gelukkig wordt van bezit, je zonder gezondheid minder bent of zonder carrière minder waarde hebt. Maar dit alles zijn gedachten, gevormd door opvoeding en maatschappij. Ik heb geleerd dat als je die gedachten kunt omvormen, je je leven gaat omvormen en gevoel van geluk sterker wordt en je minder afhankelijk wordt. Er is namelijk geen afhankelijkheid voor een gevoel van geluk, onvoorwaardelijkheid of bijvoorbeeld liefde. Het zijn namelijk jouw gevoelens, die kun je leren toelaten zonder afhankelijkheid.

Als jij vast komt te zitten, in de put zit of de stap niet durft te maken of denkt dat de stap die je moet maken je niet gelukkig maakt, zoek dan hulp. Vraag iemand die zijn of haar leven weer op de rit heeft gekregen hoe die dat heeft gedaan. Leer van de situatie waarin je zit.

Ga niet loslaten, ga bijstellen!!

Martin Goedknegt

ZELFbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH, PRIVE EN ZAKELIJK

 

Deel dit artikel:

Foto van Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.8
Gebaseerd op 87 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

Jij de relatie en het gezin

Vreemdgaan

Vreemdgaan: redenen, gevolgen en wat gebeurd er nou eigenlijk?

Vreemdgaan wordt snel veroordeeld vanwege het maatschappelijke denkbeeld van schuld, en de diepe pijn die het veroorzaakt door vertrouwensbreuk. Het vernietigt het toekomstbeeld en haalt in veel gevallen de grond onder de voeten vandaan. Maar waarom gaan mensen vreemd? Wat zijn de gevolgen, en hoe kun je ermee omgaan als je partner ontrouw is geweest? Ontdek de redenen achter ontrouw, de impact ervan op relaties en de beste manieren om er mee om te gaan.

Lees verder »

De relatie op zijn einde

Ik kom binnen. Leuk huis, alles best op orde. Ik kom helpen met de relationele vraagstukken die de personen in de relatie hebben. Soms loop ik binnen bij mensen die op een punt zijn beland dat ze uitspreken dat het zo op geen enkele manier verder kan. Toch word ik dan glimlachend ontvangen, maar de spanning, radeloosheid en uitputting zijn ook goed voelbaar. We gaan in gesprek en binnen een paar minuten komen uitspraken als: “Zo houd ik het echt niet vol,” “Zo kan het echt niet verder,” “We zijn vastgelopen,” “Ik zit in een gouden kooi,” en de heftigste in mijn ogen: “Ik wil het niet meer.” Dit wordt dan doorgaans uitgesproken met diepe, zware emoties. De mensen zelf omschrijven dat punt, als ik één-op-één met ze spreek, als ‘helemaal gebroken zijn’ of ‘helemaal op zijn’ en ‘het allemaal niet meer weten.’

Lees verder »
Via de emotie bij het gevoel komen

Gevoel afsluiten (in de liefdesrelatie)

Het afsluiten van je gevoel in een liefdesrelatie gebeurt vaak onbewust en kan voortkomen uit angst, tijdgebrek, of ongemak met emoties. Dit leidt tot onderdrukking van zowel negatieve als positieve gevoelens, wat schadelijk kan zijn voor jezelf en je relatie. Het onderdrukken van gevoel maakt emoties uiteindelijk sterker en kan zelfs leiden tot angst voor je eigen gevoelens. In relaties veroorzaakt dit vaak verwijten en afstand, omdat je partner niet kan voldoen aan je onbewuste verlangen naar emotionele verbinding en erkenning.

Door langdurige onderdrukking raak je vervreemd van je eigen gevoelens, wat ook invloed heeft op je levensvreugde. Dit proces kan geleidelijk zorgen voor onverschilligheid en vereenzaming, zowel in je relatie als in je leven. Om dit patroon te doorbreken, is bewustwording essentieel. Een coach kan helpen om je emoties stap voor stap te begrijpen en te verwerken.

Het is belangrijk om te leren openstellen, want het afsluiten van gevoel zorgt ervoor dat je niet volledig aanwezig bent voor jezelf of je partner. Het leren toelaten van je emoties leidt tot een diepere verbinding en meer zelfbewustzijn, wat cruciaal is voor een gezonde en liefdevolle relatie.
Belangrijke zoekwoorden: gevoel afsluiten, liefdesrelatie, emoties onderdrukken, relatieproblemen, emotionele afstand, zelfbewustzijn, verbinding zoeken, angst voor gevoelens, hulp bij relatie, zelfontwikkeling, emotionele groei.

Lees verder »

Facebook