Relatieproblemen

“Martin, we hebben contact met jou gezocht omdat het twee voor twaalf is, we hopen dat relatietherapie ons kan helpen”. Dit is één van de antwoorden die ik krijg als ik vraag waarom ik er ben als het gaat om ondersteuning bij de relatie.

Deze zin wordt meestal naar mij uitgesproken door de partner die het de meeste druk ervaart omdat het de relatie niet goed gaat. Dit is vaak ook de partner die contact met mij heeft opgenomen en dit is vaak de partner die bang is de ander of de relatie te verliezen. De klok van de andere partner geeft in veel gevallen een andere tijd aan, daar is het 12 uur, of soms zelfs 2 over 12. Die is er dan doorgans al helemaal klaar mee. Toch an ik hier iets mee, het is beter als dat mensen mij laten komen, maar eigenlijk allang weten dat ze met deze partner geen relatie meer willen. Dan zijn de relatieproblemen vaak een gevolg van een keuze die al jaren geleden gemaakt is.

Hoe is het er met de relatie aan toe?

12 uur wordt spreekwoordelijk gezien als oriëntatiepunt  van hoe de relatie er aan toe is, in de ogen van de partners. 12 uur wordt gezien als de grens van wel of niet nog bij elkaar kunnen komen. De één is wanhopig en optimistisch, die denkt dat er nog genoeg fundament is om de relatie te ‘herstellen’, de ander ervaart de relatie als  verloren of  beperking is gaan zien.

Het gedrag

Wat je in deze fase ziet gebeuren is dat beide partners hun eigen standpunt gaan herhalen naar de ander. Ze proberen de ander te overtuigen van hoe zij het zien en dat wat de ander ziet, niet klopt. De spanning is aan het toenemen en het gevoel van onbegrip gaat een rol spelen. Er komt een fase aan dat één van de twee partners weer open komt te staan voor de aandacht van een ‘ander’, buiten de relatie.

Er worden daarnaast verklaringen gezocht waarom het zo is dat ze in deze situatie zitten, en die verklaringen liggen vaak extern. De mensen voelen zich machteloos, als de ander het nou anders zou doen, dan komt het wel goed….

Opnieuw in relatie met dezelfde partner

Als ik in een dergelijke situatie terecht kom, is de relatie die ooit is geweest, weg.

Daarvoor is het ‘te laat’, je draait misschien de tijd niet terug, en de ervaringen leiden.

Ik weet dat een goede relatie mogelijk is, omdat die er eerder is geweest, hoewel dat niet makkelijk is. DE relatie wordt met de juiste hulp vaak juist sterker, omdat mensen zich bewuster worden. ze leren dingen die ze nog nooit eerder hebben ervaren.  Als je eenmaal in deze positie zit kan het heel veel kanten opgaan. Wel heb je invloed, de vraag is; Hoe sterk zoek je de oplossing bij jezelf, waartoe ben je bereidt en wat ga jij ervoor doen?

Wat is de kans van slagen?

Wat een behoorlijke invloed heeft op het resultaat is de complexiteit die is ontstaan. Denk hierbij aan de volgende factoren:

  • Hoelang de problemen al spelen
  • In welke mate mensen elkaar hebben gekwetst
  • De leeftijd van de personen
  • 1e 2e of 3e relatie bijvoorbeeld.
  • Hoe druk de partners het hebben in het dagelijks leven
  • Hoe belangrijk materialisme is
  • Hoeveel externe druk wordt ervaren,
  • Wat mensen bereid zijn te gaan doen
  • Bereidheid om op te geven
  • Gevoelens voor een ander
  • Verliefd op een ander.

Dat zijn een aantal factoren die verschil maken. Als je pas een jaar niet echt lekker in de relatie zit, of al 15 jaar iets elkaar structureel met de grond gelijk maakt, dat is een verschil.

Wat is er nodig om relatieproblemen op te lossen

Wat een relatie op een moment als dit nodig heeft is dat je weer met elkaar in gesprek komt, leert luisteren, gaat begrijpen i.p.v. verdedigen. Dus het is van belang om ‘praten tegen elkaar’ naar ‘in gesprek zijn met elkaar’ om te buigen.

Wat je ook helpt is dat er duidelijkheid komt. Wat is er nu eigenlijk aan de hand, wat voel ik en wat doet dit nu eigenlijk met mij?  Je gaat dan jezelf en je eigen gedrag beter begrijpen. Het kan bijvoorbeeld zo zijn dat jij denkt dat je niet zonder de ander wilt leven, of niet zonder de ander kunt leven. Vraag jezelf eens af, zou ik dan wel een relatie met mezelf willen als ik doe wat ik nu doe?

Wat zie ik gebeuren

Wat ik zie gebeuren is dat er veel meer speelt als een relationele vraag, en dat moet duidelijk worden. Dat kan van alles zijn maar het gaat altijd om gedrag, gedrag van jezelf en de ander. In veel gevallen hebben mensen die bij mij komen veel meegemaakt, en dat wat zij hebben meegemaakt heeft iets gedaan met hoe je als mens in het leven staat. Vaak zijn jullie je niet bewust van wat er eigenlijk is veranderd in je eigen behoeften. Dat ontstaat omdat jou niets is geleerd en je de juiste kennis dus niet hebt.

Een ding is zeker, als je in deze positie komt, spelen er veel emoties, gevoelens en gedachten. Het is vaak een warboel. Ik motiveer mensen om pas keuzes te maken als er rust en duidelijkheid is. In bijna alle gevallen zit er iets helemaal niet meer recht in de relatie. de partner die het als 2 voor 12 benoemt ervaart vaak een afhankelijkheid van de relatie, terwijl de partner die het als 12 uur ziet, in heel veel gevallen met een loyaliteitsconflict zit. Vaak geen uitweg ziet, de ander niet wil teleurstellen of pijn wil doen.

Houden van is maar in enkele gevallen wat tekortschiet. Het houden van is vaak niet meer genoeg, er moet structureel een verandering komen in hoe de relatie vorm krijgt en wat de relatie geeft. Ik ben dan blij dat mensen externe hulp hebben gezocht. Dit omdat ik weet dat een dergelijke situatie dusdanig veel emotie en gevoel oproept, dat je niet genoeg kennis in huis hebt om het tot een goed einde te brengen, los van wat dat einde is.

Martin Goedknegt

Zelfbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH

Leuk om te lezen? Geen van blog missen en de laatste in je mailbox? Abonneer je dan nu hieronder.

 

Deel dit artikel:

Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.8
Gebaseerd op 76 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

De relatie op zijn einde

Wanneer je elkaar leert kennen, zit je aan de telefoon met een grote grijns, waarbij je de overeenkomsten die je in elkaar herkent deelt. Wanneer je uit elkaar gaat, zul je via de app verwijtend de verschillen vanuit frustratie benoemen en je bezighouden met een schuldvraag. In het begin kun je niet leven zonder de ander; aan het einde verstikt de ander je in alle opzichten. Aanvankelijk is alles goed, uiteindelijk lijkt de ander alles fout te doen. In het begin kun je niet van de ander afblijven, aan het einde raak je elkaar niet meer aan. In het begin zie je oplossingen, en aan het einde lijkt alles een groot probleem. In het begin bruis je van energie, en aan het einde ben je helemaal uitgeput. In het begin heb je alles voor de ander over, maar aan het einde moet de ander wijken voor alles waar jij recht op hebt.

Lees verder »
Via de emotie bij het gevoel komen

Gevoel afsluiten (in de liefdesrelatie)

De tijdsgeest veranderd, en daarvandaan veranderen ook de (liefdes)relaties die wij met andere hebben. Meer en meer is er veiligheid om ons heen, en daarvandaan komt er meer ruimte en behoefte om over gevoelens te gaan praten. Onbewust hebben we doorgaans gevoelens afgesloten, voornamelijk ook omdat we niet geleerd hebben er mee om te gaan. Maar als we gevoel afsluiten in de liefdesrelatie, wat is daar de impact van?

Lees verder »
Relatie time out

Een relatie time out?

Ik kom binnen, leuk huis alles best op orde. Ik kom helpen met de relationele vraagstukken die de personen in de relatie hebben.

Soms loop ik binnen bij mensen die op een punt beland zijn dat het ze uitspreken dat het zo op geen enkele manier verder kan.

Toch word ik dan glimlachend ontvangen, maar de spanning, radeloosheid en uitputting is ook goed voelbaar. We gaan in gesprek en binnen een paar minuten komen uitspraken als: “ Zo houd ik het echt niet vol ”, “ Zo kan het echt niet verder ”, “ We zijn vastgelopen”, “ Ik zit in een gouden kooi ”, en de heftigste in mijn ogen: ”Ik wil het niet meer”. Dit wordt dan doorgaans uitgesproken met diepe, zware emoties. De mensen zelf omschrijven dat punt, als ik één op één met ze spreek als ‘helemaal gebroken zijn’ of ‘helemaal op zijn’ en ‘het allemaal niet meer weten’.

Lees verder »

Facebook