Relatie veranderen
Het woord “relatie” is in mijn ogen niet een vast omlijnt iets. Relaties veranderen door verschillende oorzaken. We zijn als mens, in deze vorm, ongeveer 1,6 miljoen jaar op aarde. Zou er in al die tijd geen verandering plaatsvinden?
Wat veranderd er?
Kijk eens naar je eigen relatie en die van je ouders, plaats die eens in de veranderende maatschappij. Dan zie je dat er wel degelijk veranderingen zijn.
Je ouders stelde bijvoorbeeld relationeel geluk boven het persoonlijk geluk, maar inmiddels is dat veranderend. Het woord relatie krijgt daarmee eigenlijk een andere lading, waarbij verbinding ervaren binnen die relatie, belangrijker wordt.
We gaan daar vervolgens anders mee om, en in plaats dat de relatie een invulling van ons leven was, wordt het een aanvulling op het leven.
Onze opa’s en oma’s in de relatie bleven in veel gevallen bij elkaar vanuit normen en waarden en financiële gebondenheid, tegelijkertijd ervaren we zelf dat normen en waarden minder bepalend zijn en dat we financieel niet meer afhankelijk zijn. Als we al bij elkaar blijven, blijven we niet bij elkaar omdat het moet, maar omdat we het willen.
Meer en meer gaat het om verbinding, gezien worden, van betekenis zijn, vrijheid ervaren.
Hoe zie ik het?
Voor mij als persoon, maakt het niet uit hoe mensen een relatie invullen. Of je dat met een man of een vrouw doet, met één partner of met meer. Of je dat doet vanuit een moderne opbouw of refereert aan een klassieke visie. Zorg dat je beide gelukkig bent, beperk de liefde voor je leven en de liefde van je leven niet!
Ik moedig het aan om een relatie aan te gaan met iemand op een manier die bij jou past. Ik geloof in vrijheid, respect en eerlijkheid. Dus (leren) uitspreken wat je wil, luisteren naar de ander en jezelf en de ander niet tekort te doen. Dat is echter makkelijker gezegd als gedaan. Los van de culturele aspecten heb je allebei een flinke dosis zelfkennis nodig, om een relatie met je partner een vorm te kunnen op een manier dat je je er beide prettig bij voelt.
In de praktijk
Ik ervaar dat mensen soms niet meer blij zijn met de relatie die ze ooit zijn aangegaan en dat niet meer accepteren. Tegelijkertijd willen ze de relatie ook niet opgeven. Dat ontstaat bijvoorbeeld door de loop der jaren, omdat inzicht op het leven veranderd, mensen met ziekte te maken krijgen, oude pijn naar boven komt, de geboorte van kinderen een wissel trekt, pensioen intrede doet of ontslag en vele andere diverse ingrijpende gebeurtenissen in het leven.
Dergelijke ervaringen doen vaak veel met je en maken dat je de inhoudt van je leven wil veranderen, waarmee er ook een druk op de relatie komt. Je wilt bijvoorbeeld meer vrijheid of verbinding ervaren of meer genieten van het leven wat je nog rest. Je wilt misschien nieuwe mensen leren kennen, andere intieme relatie’s aangaan of meer je echte passie kunnen delen.
Zit jij in een dergelijke, dan is de vraag: “Hoe doe je dat?” Hoe vorm je dat nu eigenlijk om?
Waar richt ik mij op?
Ik richt mij op mensen die waarde aan de relatie toekennen, en een andere manier zoeken om invulling aan hun leven en de relatie te geven, zonder de ander tekort te doen.
Als je een relatie anders wil invullen heb je meer kennis van jezelf en die relatie nodig. Je moet beter begrijpen waarom je wil wat je wil, en waarom dat zo is. Daarnaast moet je dat kunnen overbrengen aan de ander zonder dat die dat gaat ervaren als afwijzing of als tekort.
Die verandering maakt dat de relatie in een andere behoefte moet gaan voorzien als dat je gewend was. Als je niet krijgt wat je zoekt is het gevolg namelijk dat je relatieproblemen gaat ervaren.
Daar loop jij wellicht in de praktijk tegenaan. Jij of je partner wil bijvoorbeeld meer vrijheid ervaren, meer van het leven genieten als jij, zich meer vrij kunnen voelen, meer naar feesten, meer naar buiten, meer flirten, meer fysiek contact met anderen en/of meer sociale activiteiten. Dat doet een beroep op elkaar en daar loopt het soms fout omdat de ander zich snel afgewezen of niet goed genoeg zal voelen. Toch is dat goed op te lossen met de juiste hulp van een life en/of een relatiecoach. Je relatie is toe aan een verandering, dat is eigenlijk alles.
In mijn optiek is elk mens in staat op een andere manier invulling te geven aan de relatie, als je dat echt wilt. Dat maakt niet dat het makkelijk is, maar wel dat het mogelijk is. Wat je ervoor nodig hebt is een flinke basis aan zelfkennis, zelfvertrouwen en eigenwaarde.
Welke Relatievorm?
Doorgaans ontstaan de grote problemen als het gaat over een andere invulling van intimiteit en seks. Als je de relatie anders wilt invullen, valt dat in veel gevallen ook samen met seksuele behoeften. Hoe richt je dat in? Hoe ga je daarmee om? Wat ‘mag’ ik el en niet? Hoe voorkom ik dat de ander zich afgewezen of niet goed genoeg voelt?
In een gesloten relatie gaat dat er heel anders aan toe als in een open relatie. Wat is dat verschil, en wat moet er gebeuren om het te laten werken? Waarbij er ook nog diverse stadia tussen gesloten en open in t richten zijn. In veel gevallen speelt er binnen de ‘gesloten’ relatie dat één van de twee partners niet die behoefte ingevuld krijgt op een manier dat die graag zou willen. Daarbij is een ander sterk voorkomend thema dat de emotionele verbinding niet ervaren, maar wel gezocht wordt.
Er zijn ongeveer een 40 tal verschillende relatievormen volgens Wikipedia. Binnen deze vormen richt ik mij voornamelijk op de liefdesrelatie.
Hoe kan ik helpen met de relatie?
Ik kan jou/jullie helpen de relatie om te vormen naar een modus waar je beiden weer gelukkig in kunt zijn en waar je beiden weer dat kunt vinden wat je zoekt. Je gaat elkaar eigenlijk opnieuw leren kennen, leuk om te doen! Het is absoluut niet zo zwaar als je wellicht zou denken. Wat het moeilijk maakt, is in veel gevallen het gebrek aan Zelfbewustzijn. Als je dat oplost is het allemaal niet zo moeilijk.
