25 tips om de sleur in de relatie te doorbreken

Omdat ik ook online veel gevonden word, geef ik af en toe wat ‘standaard’ tips om mensen te helpen. In dit geval geef ik 25 tips om de sleur in de relatie te doorbreken en hoe je dat kunt doen op eigen initiatief. Dit 'gewoon' in de relatie, maar ook omdat dat zal bijdragen in een betere sexuele relatie.

Sleur in de relatie

Soms komt er een sleur in de relatie, met als gevolg dat je de verbinding kwijtraakt met elkaar. Als je dat accepteerd (we zijn tenslotte al zo lang bij elkaar) is er eigenlijk verwijdering ingezet. Hoe een sleur in de relatie weer te draaien is lastig. Weet jij waarom?

Geen zin!

Omdat jij als eerste denkt: Daar heb ik geen zin in, dat zie ik niet zitten, dat ga ik echt niet doen, wat een onzin is dat. Dat nemen ze beperkende gedachten. Het kan wel maar je voelt weerstand, je weet alleen niet echt waarom dat zo is.

Jij hebt geen zin, en komt daarmee vast te zitten. Waarbij het eigenlijk niet om zin gaat, maar dat het je niet lukt jezelf in beweging te krijgen.

Dat is ook lastig geworden omdat je beiden wat onzeker bent geworden, en je de ander op dit moment niet echt waarde toekent. Je gedrag wordt dan passief, maar eigenlijk doe je dat omdat je bang bent dat de ander je ideeën gaat afwijzen. En asl dat gebeurd, maak je het onderscheid niet dat het idee wordt afgekeurd, en niet jij als persoon.

Intimiteit

In andere gevallen mist bijvoorbeeld intimiteit in de slaapkamer, vaak een gevolg van de sleur in de relatie. Zo heeft de vrouw bijvoorbeeld het gevoel van de verbinding nodig om tot seks te komen, en laat nu juist de verbinding lijden onder de sleur. Sleur is de sluipmoordenaar voor verbinding. Het gevolg is dat aantrekkingskracht onder druk komt. De één vindt de ander wat minder aantrekkelijk bijvoorbeeld of ervaart de ander zelfs als afknapper. Wat je nodig hebt, is: Uit de comfortzone komen. Dat hoeft zeker niet alleen in de slaapkamer te zijn, sterker nog, vaak gaat het in de slaap kamer vanzelf als je elkaar weer terug vind.

Eerlijk zijn

Het is van belang dat (voor je met nieuwe initiatieven komt) je bij je partner aangeeft dat je graag wat nieuwe dingen zou willen ondernemen, maar dat je “bang bent dat die ander dat niet wil”.  Als je dat doet, kun je een vraag verwachten van de ander in de strekking van: “Hoezo, wat bedoel je?”

Dat is namelijk voor de ander even een veilig antwoord en het geeft de ander tijd om even mee te schakelen. De ander voelt zich namelijk een beetje overvallen en de comfortzone van de ander staat nu onder druk. De ander staat waarschijnlijk wél open voor iets anders, maar moet nog even met jou mee gaan schakelen en heeft wat tijd nodig. Wacht even 2 seconden voordat je een reactie geeft.

Als reactie kun je aangeven dat je het leuk lijkt om met elkaar uit die comfortzone te komen. Dat het je leuk lijkt nieuwe ervaringen op te doen met elkaar. Dan kom je vervolgens met een veilig idee, iets wat binnen de reguliere relatie past. Bijvoorbeeld dat je wel eens in een “varende hottub” zou willen zitten en je vraagt of de ander met je mee wil?

De ander zal dan waarschijnlijk een glimlach laten zien, ja zeggen en misschien vanuit onwennigheid het hoofd nog een beetje schudden. De ander is namelijk nog aan het wennen aan het idee en dit lijkt eigenlijk wel leuk maar het is nog wat vreemd. De ander is dit niet gewend.

Ja ik wil

Bij een “ja ik wil” is het een kwestie van regelen, wel doen dan en doe dat ZELF! Als je dat verzaakt, raak je het vertrouwen kwijt. En regel het zo, dat het binnen de 6 weken plaatsvindt, anders is de termijn te lang. Het is van belang om rekening te houden met een ‘nee’. En die ‘nee’ is dan niet omdat jij niet ‘OK’ bent, maar omdat het idee niet aansluit bij de ander of het toch teveel overvalt.

Als er een ‘nee’ volgt, vraag dan eens aan de ander of die misschien een idee heeft. Als de ander het echt niet wil, dan maak je weinig kans. Vraag dan of de ander er een paar nachtjes over wil slapen en vraag er dan twee dagen later nog eens naar.

Als er dan nog steeds een nee is, is het tijd om een alternatief te gaan zoeken op deze methode, of om je zorg kenbaar te maken bij de ander. Je bent tenslotte op zoek naar verbinding en dit is niet de weg die dan iets gaat brengen.

Wat zou je kunnen doen, een richtlijn.

Als ik het heb over buiten de comfortzone te treden met je relatie, denk ik als voorbeeld aan de volgende activiteiten:

  1. Van de Euromast abseilen
  2. Catamaran zeilen op de Noordzee
  3. Samen wadlopen
  4. Huur een sportauto of een oldtimer
  5. Ga naakt zwemmen in dat ene vergeten vennetje
  6. Ga samen liften naar een stad
  7. Ga in de nacht samen zwemmen in zee
  8. Ga naar een erotisch feest
  9. Doe beiden één en dezelfde ervaring op, los van elkaar. De één een week later als de ander.
  10. Maak samen een moodboard van hoe je de toekomst voor je ziet.
  11. Maak een ballonvlucht
  12. Maak samen elkaars auto eens goed schoon
  13. Maak samen een schilderij, bodypainting mag ook ;)
  14. Koken met alleen maar verse ingrediënten van de markt
  15. Huur of leen een (zeil)bootje, al dan niet met de kapitein
  16. Ga een weekendje weg naar een belachelijke locatie
  17. Organiseer een spelletjesavond met puntentelling en bijbehorende prijzen, met kids en vrienden.
  18. Huur een hottug (varende jacuzzi)
  19. Organiseer een wedstrijd in iets waar jullie allebei heel goed in zijn (regel wel een jury om ruzie te voorkomen :))
  20. Geef je huis/studentenkamer een make-over, de bekende witkwast.
  21. Zoek via SkyScanner een goedkoop ticket en stel je bestemming op “flexibel” in
  22. Ga relatietafelen. (open gesprekken onder begeleiding over jouw relatie met anderen en vice versa)
  23. Haal een dun afdekzeiltje, een oud laken, en 1 liter massage olie. Rest spreekt voor zich.
  24. Doe een week alleen kaarslicht aan.
  25. Maak een pot met punten die je zou willen bespreken, en vul die pot beide met 105 punten/briefjes. Haal er op een avond allebei twee uit, en bespreek die.
  26. Een “dagcursus espresso zetten”

Zit er niets bij? Maak dan een mailtje aan mij, vertel iets over jezelf en je partner, dan reageer ik daarop. Dan vinden we vast wel iets!

Als je kinderen hebt, is het tijd om die eens even ergens anders te gaan onderbrengen. In veel relaties waar het niet lekker loopt, maken de ouders de kinderen of het gezin belangrijker dan zichzelf of de relatie. Hier begint in mijn ogen de verwijdering; het belang niet echt toekennen aan de relatie ten opzichte van het gezin.

In de praktijk blijkt; er is zelden een fijn gezin als er binnen dat gezin geen ruimte wordt gemaakt voor de relatie.

Ik geloof er niet in dat een relatie hard werken is. Als je hard moet werken aan de relatie, zit er in mijn beleving bij jezelf een fundamentele ontwikkelingsvraag. Als je bijvoorbeeld naar bovenstaande kijkt en je bent ergens bang dat die ander iets niet wil, zegt dat iets over jou. Jij bent namelijk bang.

Los dit soort vraagstukken op met jezelf, dat maakt jouw leven leuker!

Martin Goedknegt

ZELFbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH, PRIVE EN ZAKELIJK

Deel dit artikel:

Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.8
Gebaseerd op 74 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

De relatie op zijn einde

Wanneer je elkaar leert kennen, zit je aan de telefoon met een grote grijns, waarbij je de overeenkomsten die je in elkaar herkent deelt. Wanneer je uit elkaar gaat, zul je via de app verwijtend de verschillen vanuit frustratie benoemen en je bezighouden met een schuldvraag. In het begin kun je niet leven zonder de ander; aan het einde verstikt de ander je in alle opzichten. Aanvankelijk is alles goed, uiteindelijk lijkt de ander alles fout te doen. In het begin kun je niet van de ander afblijven, aan het einde raak je elkaar niet meer aan. In het begin zie je oplossingen, en aan het einde lijkt alles een groot probleem. In het begin bruis je van energie, en aan het einde ben je helemaal uitgeput. In het begin heb je alles voor de ander over, maar aan het einde moet de ander wijken voor alles waar jij recht op hebt.

Lees verder »
Via de emotie bij het gevoel komen

Gevoel afsluiten (in de liefdesrelatie)

De tijdsgeest veranderd, en daarvandaan veranderen ook de (liefdes)relaties die wij met andere hebben. Meer en meer is er veiligheid om ons heen, en daarvandaan komt er meer ruimte en behoefte om over gevoelens te gaan praten. Onbewust hebben we doorgaans gevoelens afgesloten, voornamelijk ook omdat we niet geleerd hebben er mee om te gaan. Maar als we gevoel afsluiten in de liefdesrelatie, wat is daar de impact van?

Lees verder »
Relatie time out

Een relatie time out?

Ik kom binnen, leuk huis alles best op orde. Ik kom helpen met de relationele vraagstukken die de personen in de relatie hebben.

Soms loop ik binnen bij mensen die op een punt beland zijn dat het ze uitspreken dat het zo op geen enkele manier verder kan.

Toch word ik dan glimlachend ontvangen, maar de spanning, radeloosheid en uitputting is ook goed voelbaar. We gaan in gesprek en binnen een paar minuten komen uitspraken als: “ Zo houd ik het echt niet vol ”, “ Zo kan het echt niet verder ”, “ We zijn vastgelopen”, “ Ik zit in een gouden kooi ”, en de heftigste in mijn ogen: ”Ik wil het niet meer”. Dit wordt dan doorgaans uitgesproken met diepe, zware emoties. De mensen zelf omschrijven dat punt, als ik één op één met ze spreek als ‘helemaal gebroken zijn’ of ‘helemaal op zijn’ en ‘het allemaal niet meer weten’.

Lees verder »

Facebook