Waar je naar verlangt, is je grootste angst.

 

Waar je naar verlangt is gelijk aan je grootste angst

Ik coach dagelijks mensen die tegen ‘problemen’ aanlopen. Mensen die geneigd zijn de problemen toe te kennen aan een ander, omdat de ander iets niet doet wat ze graag zouden willen, of juist iets doet wat ze niet graag willen. Voor je het weet geef je dat de titel ‘Jij hebt een probleem’. De ander echter doet wat hij/zij doet met een reden. De reden dat die ander dat doet ken jij waarschijnlijk niet, omdat de ander dat vaak zelf ook niet (bewust) weet. Hoe dan ook, bij elk conflict wat jij ervaart, gaat om wat de ander doet, niet om wie de ander is.

Elke vorm van contact met een ander, gaat over een vorm van een relatie. Hoe die relaties zich echter verhouden, kan totaal verschillend zijn. Een contact in de supermarkt, een kennis, een vriendschap, een ouder kind relatie, of een liefdesrelatie bestaan allemaal uit andere elementen. Als er binnen zo’n relatie een conflict ontstaat, gaat dat altijd over gedrag. Maar wat ligt nu ten grondslag van gedrag? In mijn optiek is dat gevoel. Als ik mij aangevallen voel, ga ik mij verdedigen. Als ik met niet van nut voel, trek ik mij terug. Maar ook, als ik me niet belangrijk voel, ga ik mijn stem laten gelden of als ik mij niet van nut voel, ga ik doen alsof ik het allemaal weet. De mate van ZELFbewustzijn maakt dat je kunt kiezen voor een bepaald gedrag, echter in de meeste gevallen kies je niet. Je reageert alleen.

In sommige gevallen is er een verstoord gevoel. Bijvoorbeeld als jij denkt dat je partner je gaat verlaten, je bij die gedachte het idee krijgt alsof de wereld instort. Of als je ouders je negeren, jij met het gevoel loopt alsof je niet bestaat of geen waarde hebt. Of als een dierbaar iemand is overleden, ervaar je alsof jouw wereld stilstaat, terwijl alles doorgaat. In andere situaties die je echt niet overziet, en situaties die je overvallen, heb je het gevoel alsof je grip verliest of geen grip hebt, je nergens aan beet kunt houden en als je dat gevoel moet omschrijven, dan lijkt het alsof je in een vrije val terecht bent gekomen.

Dit zijn gevoelens die je echt niet wil hebben, toch?

  • De wereld staat stil
  • De wereld vervaagt
  • Alle houvast verliezen
  • Zelf niet meer bestaan

Het typerende van deze vervelende gevoelens is, dat het ook de gevoelens zijn die je juist nastreeft. Je verlangens. Denk maar eens aan een goede vrijpartij. Dan wil je juist heel graag ervaren dat de wereld stilstaat (tijd niet bestaat), dan wil je ervaren dat de wereld er even niet toe doet, dan wil je juist ervaren dat jij opgaat in het moment.

Wat je hier ziet gebeuren is dat de gevoelens die jouw systeem inzet om je te waarschuwen dat iets niet ok is, dezelfde gevoelens zijn die jij graag beleeft. Maar wat maakt nu dat je de gevoelens die jij hebt, aan de ene kant als traumatisch ervaren kunnen worden en op het andere moment als diepste verlangen? De mate waarin jij je omgeving beleeft tenopzichte van de mate waarin jij jezelf beleeft heeft hier in mijn ogen impact op.

Als ik me bewust ben van wat ik wil, en een situatie creëer om dat wat ik wil te gaan ervaren, ontstaat bij mij een prettige situatie en een prettig gevoel. De tegenhanger ervaar ik als als ik geen invloed heb op wat mij overkomt en in veel gevallen daarmee ook de invloed op mijzelf verlies. Dat gaat in veel gevallen onbewust. Wat je ziet gebeuren is dat de mate waarin jij bewust bent van jezelf, je invloed hebt op wat je ervaart.

We zijn geneigd in de ene situatie te zeggen; Doe eens normaal waarbij we juist in de andere situatie willen zeggen; Stap nu eens eens buiten je comfortzone!

Realiseer je dat andere invloed hebben op jou, en jij dat jij invloed hebt op een ander. Ontwikkel jezelf, vergroot het zelfbewustzijn, vergroot je invloed! Vergroot daarmee het plezier in je leven wat jij ervaart.

Martin Goedknegt

ZELFbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH, PRIVE EN ZAKELIJK

Leuk om te lezen? Geen van deze blogs missen en de laatste in je mailbox? Abonneer je dan nu hieronder.

Waar je naar verlangt, is je grootste angst. 1

Deel dit artikel:

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on tumblr
Share on vk
Share on reddit
Share on email
Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben. Zowel persoonlijk als relationeel.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.9
Gebaseerd op 61 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

zelfbewustworden

De realiteit (van de ander)

Ik ervaar soms dat het moeilijk is voor mij om de realiteit van een ander te kunnen zien. Als ik daar mee bezig ben, kom ik in een soort roes, los van mezelf. En tegelijkertijd, tijdens dat proces voel ik mij een soort vrije kunstenaar. Een kunstenaar die gevraagd wordt de onzichtbaarheid van de gedachte van de ander, via woorden zichtbaar te maken. Op die momenten begrijp ik dat wat ik doe, voor een ander niet te begrijpen is. Het is een vaardigheid die ik door de jaren heen verder heb ontwikkeld welke ik ook nog eens geheel op mijn eigen manier doe. Ik verwoord dan de realiteit en de gevoelens van een ander, en dat staat altijd los van hoe ons wordt geleerd wat de realiteit is, en hoe we daar mee moeten omgaan.

Lees verder »
zelfbewustworden

10 jaar ZELFontwikkeling

In 2016 ben ik begonnen met het werk wat ik op dit moment doe. Vandaag, inmiddels duizenden mensen geholpen met problemen die zij ervoeren, gaat het elke dag opnieuw door. Toch is het anders.

Lees verder »
zelfbewustworden

Een aanpak bij relatietherapie

Als een relatie eenmaal verstoord raakt, treedt er verwijdering in. Die verwijdering neemt toe, en dat voel je. Vaar gebeurd dat onbewust, en weet je eigenlijk niet wat het veroorzaakt, en heb je ook niet echt door hoe ver je al van elkaar verwijderd bent. Je hebt dat niet door, omdat het je nooit is geleerd. Vragen als wat is een verbinding, hoe voel je die, hoe toets je dat of wat is een relatie nou eigenlijk, zijn ons nooit gesteld, en vandaar dat je ook niet weet hoe het nu eigenlijk gesteld is.

Als die verwijdering eenmaal inzet valt de emotionele verbinding verder weg. Dan val je terug in een rol die je hebt, bijvoorbeeld, de rol van vader of de rol van moeder. Vanuit die rol neem je een verantwoordelijkheid, en (overleef)leef je ‘gewoon’ door.

Lees verder »

Facebook