Verliefd op een ander, klinkt mooi, maar wat als je in een relatie zit?
Verliefdheid is lastig mee om te gaan als je al in een relatie zit, het uit zich anders bij een man als bij een vrouw en heeft impact op alle betrokkenen. Als de verliefdheid aanhoudt wordt het moeilijker om er mee te dealen, dan wordt je soms hevig verliefd op een ander en invulling geven aan het verliefde gevoel maakt de situatie nog complexer. Vaak gaan mensen de gevoelens voor een ander onderdrukken en zijn ze soms al 2 jaar verliefd op een ander of zelfs langer. Ergens aan het begin van dit proces maak je onbewust keuzes die veel impact hebben in het traject wat volgt. Als oorzaak wordt vaak gezien dat de huidige relatie slecht is.
In de meeste gevallen loop je tegen de situatie aan waarbij je te maken gaat krijgen met hele heftige emoties en gevoelens. Dit bij jezelf, degene op wie je verliefd bent, en bij je partner. Dit mede omdat de partner die niet verliefd is, hoopt dat “het allemaal nog goed komt” en langzaam maar zeker aan het ervaren is dat dat niet het geval is. Als dat gebeurd, gaat iemand wanhoop ervaren wat het handelen niet positief te goede komt. Abrupt beëindigen en afkeren van de relatie en het weer herstellen is vaak het gevolg (aantrekken afstoten). Omdat de mensen het niet meer ‘volhouden’ ontstaat er ruzie waarbij wederzijds begrip vaak een diepe ondergeschikte waarde heeft gekregen.
De ‘aanwezigheid’ van anderen
Ik stel wel eens dat als er relatietherapie volgt, ik in zo’n situatie niet met twee, maar met drie personen in gesprek ben. Maar eigenlijk zijn het er nog meer, omdat ook de naaste van de man en de vrouw wel degelijk een mening hebben, er iets van vinden, en invloed uitoefen op de relatie die onder druk komt. Goed bedoeld, maar door een gebrek aan kennis van de impact van een dergelijke situatie, is het desastreus. Mensen gaan oordelen, meningen geven, partij kiezen en afstoten. Je komt niet verder met de weg die je hier kiest.
De ‘psychologie verliefd op een ander’
Verliefd op een ander? Waarom verlang ik naar iemand anders? Om daar een antwoord op te geven moet je begrijpen wat er gebeurd. De factor die de verliefdheid extra heftig maakt is; verslaving! Helemaal als de verliefdheid wederzijds is. Mensen die verliefd zijn hebben te maken met het feit dat het lichaam verslavende stoffen aan het maken is. Denk hierbij aan Adrenaline (gevoel van boven natuurlijk kunnen presteren), Dopamine (krijg je een heerlijk gevoel van genot), Phenylethylamine (PEA) (Geeft je gevoel van blijdschap. (vergelijkbaar met XTC en speed)), Norepinephrine (gevoel van opgewektheid). Stoffen die er bovendien voor zorgen dat de kijk op realiteit vervaagt en je Echte Euforie ervaart! Daarnaast is het zo dat verliefdheid vaak wordt verward vanuit een gevoel van afhankelijkheid. Hoe dat komt lees je in deze blog: verliefd of onafhankelijk/
Het dilemma!
Bij de ene ‘partner’ ervaar je dan een euforisch gevoel en bij de andere partner nativiteit, boosheid, verdriet, teleurstelling, onbegrip, stress etc. Dan vervolgens kom je ergens tot de conclusie dat je moet kiezen. Maar als dit het scenario dan is, waar kies je dan eigenlijk voor? Wat je dan beide niet meer lukt, is verantwoordelijkheid nemen voor het eigen gevoel en gedrag. Ook hier heb ik een blog over: verantwoordelijkheid-nemen-voor-gevoel/
En hoe kies je dan eigenlijk? Daar hebben we het namelijk ook over de relatie en het gezin. “Ik wil het gezin niet opgeven wat ik heb” of “Ik kan niet kiezen tussen de relatie en de nieuwe man”. De bestaande partner echter heeft hier met gevoelens te maken die zijn eigenwaarde onder druk zetten. Daar wil je dan niet aan denken, maar die persoon ervaart wanhoop, frustratie, pijn, verdriet, onbegrip, verbijstering etc. Weet je hoe dat komt? Die heeft een ander realiteitsbesef.
Meerwaarde
Toch zijn er mogelijkheden om ook in deze situatie “verliefd op een ander” een meerwaarde te hebben als coach. Het gaat hier namelijk om het bewust worden van de situatie, voor beide partijen. Bewust worden waar wij als mens nu eigenlijk mee te maken hebben en bewust worden van ons mens zijn. Zo stelt de partner van de verliefde dat het een probleem is dat de partner verliefd is, en dat dat gevoel moet stoppen. Maar is dat reëel? Kun je verliefdheid wel stoppen? Zeker als je weet dat er verslavende stoffen worden aangemaakt in je lichaam? En is het gevoel van verliefdheid wel het probleem binnen een relatie? Of is het wellicht angst voor verlies? En waarom is dat dan zo? Is het eigenlijke probleem niet dat er invulling komt/is op die verliefdheid? Is het probleem niet dat de andere partner bang is de verliefde partner kwijt te raken? Is het probleem niet dat er ruimte is gekomen voor een verliefdheid op een ander? Of is het probleem niet dat vertrouwen is geschonden, of gevoel wordt onderdrukt?
Waar heb je mee te maken?
Wat je moet weten is dat de persoon die verliefd is, te maken heeft met een ideaalplaatje gevoed door heerlijke en verslavende stoffen. Daarmee komt die persoon in een heel moeilijke positie, die ervaart namelijk dat hij of zij MOET gaan kiezen. Maar als dat zo is, waartussen gaat die persoon kiezen?
- De partner waar je verliefdheid ervaart en euforie.
- De partner waar je wanhoop, verdriet, boosheid en teleurstelling ervaart.
Tussen deze twee personen moet de verliefde persoon dan kiezen. Waarvoor zou jij kiezen? Als er een gezin is speelt er nog meer. Dan wordt er vaak een vergelijk getrokken tussen een persoon en een gezin. Dan kiest iemand vaak of voor de ander, of voor het gezin, maar zelden bewust voor de huidige partner. Die wordt namelijk als het probleem gezien. Hoe dan ook, de verliefde partner moet een onmogelijke keuze maken. Dat spreken de verliefde partners ook letterlijk uit; ”het is een onmogelijke keuze”.
Wat je kan helpen in een dergelijke situatie is bewustwording:
- Waartussen ben ik eigenlijk aan het kiezen?
- Ben ik bang om de verkeerde keuze te maken?
- Wat doet verliefdheid met mijn beoordelingsvermogen?
- Wat is eigenlijk de reden dat ik open ben komen te staan voor verliefdheid, weet ik die wel echt?
- Hoe ik mijn huidige partner zie, klopt dat wel? Is die dan werkelijk zichzelf op dit moment?
- Wat zou wanhoop bij de ander nu eigenlijk voor invloed kunnen hebben op het gedrag? Hoe reëel ben ik eigenlijk in deze stappen?
- Wat zou ik in de volgende relatie anders doen om te voorkomen dat ik weer verliefd op een ander zou worden? Weet ik eigenlijk wel hoe dit komt?
- Hoe weet ik nu eigenlijk dat die partner de ware is voor mij? Hoe toets ik dat, en wat is een relatie eigenlijk?
- Wat voor voorbeeld wil ik mijn kinderen eigenlijk geven? En wat doe ik nu? Welke impact zal dit op hen kunnen hebben?
Duidelijkheid creëren is essentieel bij het maken van een moeilijke beslissing. Maar dat is onmogelijk als je eigenlijk niet weet wat er allemaal met je gebeurd. Zorg dus voor meer inzicht in de situatie waarin je zit, dat geld voor beide partners.
Mijn advies
Ik adviseer mensen om te leren omgaan met de verliefdheid, en je huidige partner er in te betrekken. Dat is iets anders als de verliefdheid te stoppen. Doe het niet alleen, maar doe dat samen. Het is fijn als je partner er is voor jou kan zijn in dit proces, en met de juiste hulp zal je versteld staan waar die partner toe in staat is. En dat kun je beide met de juiste hulp/scholing bereiken.
Als je daar zelf niet uitkomt, plan dan online een afspraak in, voor mij is dit niets bijzonders.
Leer omgaan met je gevoel
Leren omgaan met je gevoel, is iets heel anders als het gevoel voor een ander onderdrukken, je hebt waarschijnlijk alleen nog niet geleerd hoe je met je gevoel kunt omgaan. Ik zeg altijd dat het het beste is om geen relatie te beëindigen vanuit instabiliteit, maar vanuit stabiliteit. Zeker als er kinderen betrokken zijn. Maar eigenlijk heeft dat uitspreken niet zoveel waarde, omdat de verliefde persoon dat niet wil horen, en soms domweg de gevoelens niet de baas kan.
Het typerende is dat juist de mensen die aangeven sterk te zijn, zichzelf niet in de hand hebben. Er zijn ook legio mensen die de verliefdheid weten te ‘0verwinnen’, en die gevoelens weer voor hun eigen partner kunnen terug vinden. Maar om de illusie gelijk te doorbreken, dat gaat echt niet vanzelf! Daarbij is het zonder juiste begeleiding vaak een aandachtspunt in de rest van het leven met de gedachte “had ik niet beter….”.
Wie kan hier iets aan doen?
Als jij verliefd op een ander bent, ben jij de enige die hier echt iets aan kan doen. Wel kunnen mensen die snappen wat je doormaakt je houvast bieden, je helpen in dit moeilijke proces. Wat jou kan helpen is bewustwording van jezelf, zelfbewustzijn. Wat doe ik, wat voel ik, waarom reageer ik zo, wat overkomt mij nu eigenlijk. Realiseer je ook, dat de verliefdheid op zich niet het probleem hoeft te zijn. Het schenden van het vertrouwen is bijvoorbeeld een veel groter probleem uiteindelijk.
Als je hulp wil, neem dan contact op of plan hier direct wat in, ik doe ook online sessies. Dan kun je even van gedachten wisselen en krijg je een beeld bij wat ik voor je kan betekenen.
En als partner?
Wat kun jij doen? Het beste wat jij kunt doen is zorgen dat je jezelf blijft, en je niet laat beïnvloeden. En ik weet het, dat is ‘a Hell off a job’. Zorg dat je je niet laat meenemen in de angst en wanhoop die zich aandienen. Zorg dat je grip krijgt en houdt op je eigenwaarde, je zelfbeeld en heel belangrijk, verschil gaan begrijpen tussen psychologische en werkelijke angst. Daarnaast is het belangrijk te weten dat je nu beide anders in de relatie staat, de relatie wordt nooit meer hetzelfde, die wordt anders! De een wil vaak verder met de relatie, en de ander wil opnieuw beginnen. Hier heb je hulp bij nodig om dat in de juiste kaders te kunnen krijgen. Je hebt absoluut de grootste kans op herstel als je zorgt dat je meer jezelf wordt en er niet negatief in komt te staan. Realiseer je dat jij het waard bent om voor te kiezen, als je waardig blijft!
Zelfbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH
Meer lezen over gevoel en emotie? https://www.zelfbewustzijn.nl/gevoel-emotie-en-gedachte-onderscheiden/
Meer lezen over loslaten? https://www.zelfbewustzijn.nl/loslatenhoedoejedat/
