Verliefd op een ander, klinkt mooi, maar wat als je in een relatie zit? 

 

Verliefd op een ander, klink mooi, maar wat als je in een relatie zit?

Verliefdheid is lastig mee om te gaan als je al in een relatie zit, uit zich anders bij een man als bij een vrouw en heeft impact op alle betrokkenen. Als de verliefdheid aanhoudt wordt het moeilijker om er mee te dealen en invulling geven aan het verliefde gevoel maakt de situatie nog complexer. Ergens aan het begin van dit proces maak je onbewust keuzes die veel impact hebben in het traject wat volgt.

In de meeste gevallen loop je tegen de situatie aan waarbij je te maken gaat krijgen met hele heftige emoties en gevoelens. Dit bij jezelf, degene op wie je verliefd bent, en bij je partner. Dit mede omdat de partner die niet verliefd is, hoopt dat “het allemaal nog goed komt” en langzaam maar zeker aan het ervaren is dat dat niet het geval is. Als dat gebeurd, gaat iemand wanhoop ervaren wat het handelen niet positief te goede komt. Abrupt beëindigen en afkeren van de relatie en het weer herstellen is vaak het gevolg. Omdat de mensen het niet meer ‘volhouden’ ontstaat er ruzie waarbij wederzijds begrip vaak een diepe ondergeschikte waarde heeft gekregen.

Ik stel wel eens dat ik in zo’n situatie niet met twee, maar met drie personen in gesprek ben. Maar eigenlijk zijn het er nog meer, omdat ook de naaste van de man en de vrouw wel degelijk een mening hebben, er iets van vinden, en invloed uitoefen op de relatie die onder druk komt. Goed bedoeld, maar door een gebrek aan kennis van de impact van een dergelijke situatie, is het desastreus. Mensen gaan oordelen, meningen geven, partij kiezen en afstoten.

De factor die de verliefdheid heftig maakt is; verslaving! Mensen die verliefd zijn hebben te maken met het feit dat het lichaam verslavende stoffen aan het maken is. Denk hierbij aan Adrenaline (gevoel van boven natuurlijk kunnen presteren), Dopamine (krijg je een heerlijk gevoel van genot), Phenylethylamine (PEA) (Geeft je gevoel van blijdschap. (vergelijkbaar met XTC en speed)), Norepinephrine (gevoel van opgewektheid). Stoffen die er bovendien voor zorgen dat de kijk op realiteit vervaagt en je Echte Euforie ervaart!

Het dilemma!
Bij de ene ‘partner’ ervaar je dan een euforisch gevoel en bij de andere partner negativiteit, boosheid, verdriet, teleurstelling, onbegrip, stress etc. Dan vervolgens kom je ergens tot de conclusie dat je moet kiezen. Maar als dit het scenario dan is, waar kies je dan eigenlijk voor?

En hoe kies je dan eigenlijk? Daar hebben we het namelijk ook over de relatie en het gezin. “Ik wil het gezin niet opgeven wat ik heb” of “Ik kan niet kiezen tussen de relatie en de nieuwe man”. De bestaande partner echter heeft hier met gevoelens te maken die zijn eigenwaarde onder druk zetten. Daar wil je dan niet aan denken, maar die persoon ervaart wanhoop, frustratie, pijn, verdriet, onbegrip, verbijstering etc. Weet je hoe dat komt? Die heeft een ander realiteitsbesef.

Meerwaarde
Toch zijn er mogelijkheden om ook in deze situatie een meerwaarde te hebben als coach. Het gaat hier namelijk om het bewust worden van de situatie. Bewust worden waar wij als mens nu eigenlijk mee te maken hebben en bewust worden van ons mens zijn. Zo stelt de partner van de verliefde dat het een probleem is dat de partner verliefd is, en dat dat gevoel moet stoppen. Maar is dat reëel? Kun je verliefdheid wel stoppen? Zeker als je weet dat er verslavende stoffen worden aangemaakt in je lichaam? En is het gevoel van verliefdheid wel het probleem binnen een relatie? Of is het wellicht angst voor verlies? En waarom is dat dan zo? Is het eigenlijke probleem eigenlijk niet dat er invulling komt/is op die verliefdheid? Is het probleem niet dat de andere partner bang is de verliefde partner kwijt te raken? Is het probleem niet dat er ruimte is gekomen voor een verliefdheid op een ander? Of is het probleem niet dat vertrouwen is geschonden?

Waar heb je mee te maken?

Wat je moet weten is dat de persoon die verliefd is, te maken heeft met een ideaalplaatje gevoed door heerlijke en verslavende stoffen. Daarmee komt die persoon in een heel moeilijke positie, die ervaart namelijk dat hij of zij MOET gaan kiezen. Maar als dat zo is, waartussen gaat die persoon kiezen?

  • De partner waar je verliefdheid ervaart en euforie.
  • De partner waar je wanhoop, verdriet, boosheid en teleurstelling ervaart.

Tussen deze twee personen moet de verliefde persoon dan kiezen, wees eens eerlijk. Waarvoor zou  jij kiezen? Als er een gezin is speelt er meer. Dan wordt er vaak door een vergelijk getrokken tussen een persoon en een gezin. Hoe dan ook, de verliefde partner moet een onmogelijke keuze maken. Dat spreken de verliefde partners ook letterlijk uit;”het is een onmogelijke keuze”.

Wat je kan helpen in een dergelijke situatie is bewustwording:

  • Waartussen ben ik eigenlijk aan het kiezen?
  • Ben ik bang om de verkeerde keuze te maken?
  • Wat doet verliefdheid met mijn beoordelingsvermogen?
  • Wat is eigenlijk de reden dat ik open ben komen te staan voor verliefdheid?
  • Hoe ik mijn huidige partner zie, is die dan werkelijk zichzelf op dit moment?
  • Wat zou wanhoop bij de ander nu eigenlijk voor invloed kunnen hebben op het gedrag?
  • Wat zou ik in die relatie anders doen om te voorkomen dat ik niet weer verliefd op een ander zou worden?
  • Hoe weet ik nu eigenlijk dat die partner de ware is voor mij?
  • Wat voor voorbeeld wil ik mijn kinderen eigenlijk geven?

Duidelijkheid creëren is essentieel bij het maken van een moeilijk beslissing. Maar dat is moeilijk als je eigenlijk niet weet wat er allemaal met je gebeurd, of wat er aan de hand is en je lichaam drugs aanmaakt.

Mijn advies

Ik adviseer mensen om te leren omgaan met de verliefdheid, dat is iets anders als de verliefdheid te stoppen. En doe dat niet alleen, maar doe dat samen. Het is fijn als je partner er is voor jou in dit process. Als je daar niet uitkomt, neem dan contact met mij op, het is namelijk heel moeilijk om het alleen te doen omdat jij onderdeel van het probleem bent.

Leren omgaan met je gevoel, is iets anders als het negeren, je hebt dat waarschijnlijk alleen nog niet geleerd. Ik zeg altijd dat het het beste is om geen relatie te beëindigen vanuit instabiliteit, maar vanuit stabiliteit. Zeker als er kinderen betrokken zijn. Maar eigenlijk heeft dat uitspreken niet zoveel waarde, omdat de verliefde persoon dat niet wil horen, en soms domweg de gevoelens niet de baas kan. Het typerende is dat juist de mensen die aangeven sterk te zijn, zichzelf niet in de hand hebben. Er zijn ook legio mensen die de verliefdheid weten te verwinnen, en die gevoelens weer voor hun eigen partner kunnen terug vinden. Maar om de illusie gelijk te doorbreken, dat gaat echt niet vanzelf!

Als jij verliefd bent op een ander, ben jij de enige die hier echt iets aan kan doen. Wel kunnen mensen die snappen wat je doormaakt je houvast bieden, je helpen in dit moeilijke proces. Wat jou kan helpen is bewustwording van jezelf, ZELFbewustzijn. Wat doe ik, wat voel i, waarom reageer ik zo, wat overkomt mij nu eigenlijk. Realiseer je ook, dat de verliefdheid op zich niet het probleem hoeft te zijn. Het schenden van het vertrouwen van je partner is bijvoorbeeld een veel groter probleem uiteindelijk.

En als partner?

Wat kun jij doen? Het beste wat jij kunt doen is zorgen dat je jezelf blijft, en je niet laat beïnvloeden. En ik weet het, dat is ‘a Hell off a job’. Zorg dat je je niet laat meenemen in de angst en wanhoop die zich aandienen. Zorg dat je grip krijgt en houdt op je eigenwaarde, je zelfbeeld en heel belangrijk, verschil gaan begrijpen tussen psychologische en werkelijke angst. Daarnaast is het belangrijk te weten dat je nu beide anders in de relatie staat, de relatie wordt nooit meer hetzelfde, die wordt anders! De een wil vaak verder met de relatie, en de ander wil opnieuw beginnen. Hier heb je hulp bij nodig om dat in de juiste kaders te kunnen krijgen. Je hebt absoluut de grootste kans op herstel als je zorgt dat je meer jezelf wordt en er niet negatief in komt te staan. Realiseer je dat jij het waard bent om voor te kiezen, als je waardig blijft!

Martin Goedknegt

ZELFbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH, PRIVE EN ZAKELIJK

Leuk om te lezen? Geen van deze blogs missen en de laatste in je mailbox? Abonneer je dan nu hieronder.

Loading

Deel dit artikel:

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on tumblr
Share on vk
Share on reddit
Share on email
Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben. Zowel op persoonlijk als op zakelijk vlak.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.8
Gebaseerd op 50 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

Verantwoordelijkheid nemen voor gevoel

Verantwoordelijkheid nemen voor gevoel is lastig! We hebben in ons leven veel met gevoel te maken, meer als dat je je bewust bent. Die gevoelens worden vaak zichtbaar in relatie tot een ander (partner, kind, ouders, werkgever, collega etc). Je ervaart gevoelens dan heftig en benoemt dit als een ‘probleem’ en gaat voor dat probleem oplossingen zoeken.

Echter is het in mijn ogen helemaal geen probleem, het is een signaal dat er een tekort wordt ervaren, wat iets anders is in mijn ogen als een probleem. Je benoemt het als probleem omdat er iets gebeurd wat je niet wil, of denkt dat wat er gebeurd niet goed is. Vanuit het ervaren van een probleem ga je vervolgens een gesprek aan, al dan niet emotioneel geladen.

Lees verder »
Gevoel, emoties en gedachten

Gevoel, emotie en gedachte onderscheiden

Ik geloof dat wij als mens tot veel meer in staat zijn als tot op heden wordt gedacht. Ik ervaar dat bij mezelf en zie dat terug bij mensen die ik coach. We maken soms stappen waarvan de ‘normale’ wereld zou denken dat dat niet kan, en toch gebeurd het. Toch gebeurd het dat veel van de mensen die ik heb geholpen dezelfde ervaringen ondergaan, terwijl dat wat zij ervaren, niet ‘normaal is’.

Lees verder »

Facebook