Verliefd op een ander, klink mooi, maar wat als je in een relatie zit?
Verliefdheid bij een man uit zich anders als bij een vrouw, verliefdheid is lastig mee om te gaan als je al in een relatie zit, voor alle betrokkenen. Een aanhoudende verliefdheid maakt het moeilijker en invulling geven aan het verliefde gevoel maakt het nog complexer. In de meeste gevallen lopen we tegen de situatie aan waarbij we te maken gaan krijgen met hele heftige emoties. Dit omdat de partner die niet verliefd is hoopt dat “het allemaal nog goed komt” en langzaam maar zeker aan het ervaren is dat dat niet het geval is. Dan voelt iemand zich tot wanhoop gedreven, wat zeker het handelen niet positief te goede komt. Abrupt beëindigen en afkeren van de relatie is vaak het gevolg, omdat de mensen het niet meer ‘volhouden’ waarbij wederzijds begrip vaak een diepe ondergeschikte waarde heeft gekregen.
Ik stel wel eens dat ik niet met twee, maar met drie personen in gesprek ben. Daarnaast zijn het er nog meer, omdat ook de naaste van de man en de vrouw wel degelijk een mening hebben, er iets van vinden, en invloed uitoefen op de relatie die onder druk komt. Goed bedoeld, maar door een gebrek aan kennis van de impact van een dergelijke situatie, is het desastreus. Mensen gaan oordelen, meningen geven, partij kiezen en afstoten.
Een andere factor maakt het nog heftiger, verslaving! Mensen die verliefd zijn hebben te maken met het feit dat het lichaam verslavende stoffen aan het maken is. Denk hierbij aan Adrenaline (gevoel van boven natuurlijk kunnen presteren), Dopamine (krijg je een heerlijk gevoel van genot), Phenylethylamine (PEA) (Geeft je gevoel van blijdschap. (vergelijkbaar met XTC en speed)), Norepinephrine (gevoel van opgewektheid). Stoffen die er bovendien voor zorgen dat de kijk op realiteit vervaagt en je Echte Euforie ervaart!
Het dilemma!
Bij de ene ‘partner’ ervaar je dan een euforisch gevoel en bij de andere partner negativiteit, boosheid, verdriet, teleurstelling, onbegrip, stress etc. Dan vervolgens kom je ergens tot de conclusie dat je moet kiezen. Maar als dit het scenario dan is, waar kies je dan eigenlijk voor?
En hoe kies je dan eigenlijk? Daar hebben we het namelijk ook over de relatie en het gezin. “Ik wil het gezin niet opgeven wat ik heb” of “Ik kan niet kiezen tussen de relatie en de nieuwe man”. De bestaande partner echter heeft hier met gevoelens te maken die zijn eigenwaarde onder druk zetten. Daar wil je dan niet aan denken, maar die persoon ervaart wanhoop, frustratie, pijn, verdriet, onbegrip, verbijstering etc. Weet je hoe dat komt? Die heeft een ander realiteitsbesef.
Meerwaarde
Toch zijn er mogelijkheden om ook in deze situatie een meerwaarde te hebben als coach. Het gaat hier namelijk om het bewust worden van de situatie. Bewust worden waar wij als mens nu eigenlijk mee te maken hebben en bewust worden van ons mens zijn. Zo stellen we bijvoorbeeld dat het een probleem is dat de partner verliefd is, en dat het gevoel moet stoppen. Maar is dat reëel? Kun je verliefdheid wel stoppen als je weet dat er verslavende stoffen worden aangemaakt in je lichaam? En is het gevoel van verliefdheid wel het probleem binnen een relatie. Is het eigenlijke probleem eigenlijk niet dat er invulling komt/is op die verliefdheid? Is het probleem niet dat de andere partner bang is de verliefde partner kwijt te raken? Is het probleem niet dat er ruimte is gekomen voor een verliefdheid op een ander?
Wat je moet weten is dat de persoon die verliefd is, te maken heeft met een ideaalplaatje gevoed door heerlijke en verslavende stoffen. Die persoon komt in een moeilijke positie, die ervaart namelijk dat hij of zij MOET gaan kiezen. Maar als dat zo is, waartussen gaat die persoon kiezen?
- De partner waar je verliefdheid ervaart en euforie.
- Het gezin waar je wanhoop, verdriet, boosheid en teleurstelling ervaart.
Dit zijn de twee keuzes die mensen die verliefd zijn mij terug geven die ze denkbeeldig aan het maken zijn. Waar ze zich dus niet van bewust zijn is dat de ‘zij’ de verliefde partners een onmogelijke keuze moeten maken. Dat geven de verliefde partners ook letterlijk aan;”het is een onmogelijke keuze”.
Dat is natuurlijk terecht, want de verliefde partner is niet tussen twee personen aan het ‘kiezen’. De verliefde partner vergelijkt een bestaande situatie (gezin/relatie) met een andere man. Die vergelijkt onbewust helemaal niet de ene partner met de andere.
Wat je kan helpen in een dergelijke situatie is bewustwording:
· Waartussen ben ik eigenlijk aan het kiezen?
· Ben ik bang om de verkeerde keuze te maken?
· Wat doet verliefdheid met mijn beoordelingsvermogen?
· Wat is eigenlijk de reden dat ik open ben komen te staan voor verliefdheid?
· Hoe ik mijn huidige partner zie, is dat de man op wie ik ooit verliefd ben geworden?
· Wat zou wanhoop nu eigenlijk voor invloed kunnen hebben?
· Wat voor voorbeeld wil ik mijn kinderen eigenlijk geven?
· Wat zou ik in die relatie anders doen om te voorkomen dat ik niet weer verliefd op een ander zou worden?
· Hoe weet ik nu eigenlijk dat die partner de ware is voor mij?
Duidelijkheid creëren is essentieel bij het maken van moeilijke beslissingen. Maar dat is moeilijk als je eigenlijk niet weet wat er allemaal met je gebeurd, of wat er aan de hand is.
Ik adviseer mensen om te leren omgaan met de verliefdheid, dat is iets heel anders als hem te stoppen. Leren omgaan met je gevoel, is iets anders als het negeren. Ook zeg ik altijd dat het altijd het beste is om geen relatie te beëindigen vanuit instabiliteit, maar vanuit stabiliteit. Maar eigenlijk heeft dat uitspreken niet zoveel waarde, omdat de verliefde persoon dat niet wil horen, en soms domweg de gevoelens niet de baas kan. Het typerende is dat juist de mensen die aangeven sterk te zijn, zichzelf niet in de hand hebben.
Als jij verliefd bent op een ander, ben jij de enige die hier iets aan kan doen. Wel kunnen mensen die snappen wat je doormaakt je houvast bieden. Wat jou kan helpen is bewustwording van jezelf.
Wat is er met jou aan de hand, hoe is dat ontstaan, wat kan die ander je geven wat je mist en vooral, wat zou je doen als je niet verliefd zou zijn?
En als partner? Wat kun jij doen? Het beste wat jij kunt doen is zorgen dat je jezelf blijft, en je niet laat beïnvloeden. En ik weet het, dat is ‘a Hell off a job’. Zorg dat je je niet laat meenemen in de angst en wanhoop die zich aandienen. Zorg dat je grip krijgt op je eigenwaarde, je zelfbeeld en heel belangrijk, verschil gaan begrijpen tussen psychologische en werkelijke angst. Daarnaast is het belangrijk te weten dat je nu beide anders in de relatie staat. De een wil verder met de relatie, en de ander wil opnieuw beginnen. Je hebt absoluut de grootste kans op herstel als je zorgt dat je meer van jezelf wordt, en realiseer je dat jij het waard bent om voor te kiezen, als je waardig blijft!
Martin Goedknegt
ZELFbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH, PRIVE EN ZAKELIJK
Leuk om te lezen? Geen van deze blogs missen en de laatste in je mailbox? Abonneer je dan nu hieronder.
