Vertrouwen in anderen lijkt vaak het probleem in relaties, maar meestal is een gebrek aan vertrouwen in de ander een weerspiegeling van een dieper gebrek aan zelfvertrouwen. Het projecteren van een tekort aan vertrouwen op anderen gebeurt vaak onbewust. Dit gedrag komt vaak voort uit ervaringen van afwijzing of buitensluiting in de jeugd, wat een langdurige impact kan hebben op het zelfvertrouwen en sociale relaties. Het resultaat kan zijn dat je je onbegrepen en alleen voelt, wat leidt tot het vermijden van diepe emotionele verbindingen. Het herstellen van vertrouwen begint met het opbouwen van zelfvertrouwen. Door je eigen onzekerheden en ervaringen onder ogen te zien, kun je leren anderen opnieuw te vertrouwen. Het doorbreken van patronen van angst en afwijzing is cruciaal voor het creëren van gezondere relaties en een gelukkiger leven.

Vertrouwen

Vertrouwen in de ander lijkt vaak het probleem te zijn, maar in bijna alle gevallen is een gebrek aan vertrouwen in de ander een gevolg van een dieper gebrek aan vertrouwen in jezelf, of dat nu geschonden is of niet. Vertrouwen lijkt iets te zijn wat je kunt ‘waarnemen’, en dat is dan ook vaak de reden dat je het als probleem omschrijft. Wat in mijn beleving echter zeker niet betekent dat vertrouwen daadwerkelijk het probleem is.

Een tekort

Bij een tekort aan vertrouwen projecteren we dit vaak op de ander. De conclusie is dan: “De ander is niet te vertrouwen.” Maar klopt dat wel? Gaat het echt om de ander? En waarom zou ik moeite hebben met het vertrouwen van de ander, als ik voldoende vertrouwen in mezelf en de situatie heb?

Zou het kunnen dat jij door alles wat je hebt meegemaakt, misschien minder vertrouwen hebt in jezelf, terwijl je denkt dat dit niet het geval is? Heb je daar wel eens bij stilgestaan? Als je nu niet genoeg vertrouwen in jezelf hebt, hoe kun je dan genoeg vertrouwen hebben in de ander? Durf je een ander wel te vertrouwen als je jezelf niet echt vertrouwt?

Vertrouwen bij mij

Wanneer ik geen vertrouwen meer heb in een ander, ben ik vaak onbewust ook bang. Bang dat ik niet goed genoeg ben, of dat er iets gaat gebeuren wat ik misschien niet aankan. En als ik bang ben, compenseer ik dit in mijn gedrag. Ik sluit me bijvoorbeeld af of kom strikter over dan hoe ik me werkelijk voel.

Als ik weinig (zelf)vertrouwen heb, vind ik het vaak moeilijk om me in grote groepen te begeven. En als ik dat wel doe, wil ik graag iemand naast me hebben voor steun, of de mogelijkheid hebben om weg te gaan wanneer ik dat wil. Ik zoek dan een maatje, een partner of een vriend die aandacht voor me heeft. Tegelijkertijd kan ik het ook fijn vinden om alleen te zijn, omdat dat me rust geeft. Als ik niet veel vertrouwen in mezelf heb, let ik constant op de mensen om me heen en probeer ik situaties voorspelbaar te maken.

Een beeld

Hoe komt het dan zover dat mijn (zelf)vertrouwen laag is? Stel je voor dat je als kind werd afgewezen door je ouders. In veel gevallen gebeurt dat onbedoeld. Ouders keuren dan onbewust het kind zelf af in plaats van het gedrag. Een ouder zegt bijvoorbeeld: “Je bent een moeilijk kind”, in plaats van: “Ik hou van je, maar ik vind je gedrag niet fijn.” Dit verschil is enorm. Wanneer een kind afwijzing ervaart in wie het is, ervaart het pijn en trekt het zich terug.

Afwijzing, ook wanneer die onbedoeld is, kan later leiden tot buitensluiting in groepsverband. Dit ervaren als kind kan je zelfvertrouwen blijvend schaden.

Bedreigend

Buitensluiting is voor het brein een van de meest bedreigende situaties, omdat het direct de overlevingskansen bedreigt. Denk aan een groep herten op de savanne; het dier dat wordt buitengesloten, is het makkelijkst ten prooi aan roofdieren. Zo is buitensluiting biologisch gezien zeer bedreigend.

Ervaringen van afwijzing en buitensluiting zijn dus bedreigend voor ons systeem. Wanneer dit aanhoudt, ervaar je dat je voortbestaan in gevaar is en verzet je je hiertegen. Je probeert de verbinding te herstellen, maar door herhaalde afwijzing raak je gefrustreerd en ga je negatieve aandacht vragen. Dit gedrag leidt er vaak toe dat de ander jou daadwerkelijk afwijst of buitensluit, omdat het voor hen ook moeilijk vol te houden is.

Het gevolg

Als dit patroon blijft aanhouden, kun je uiteindelijk gaan geloven dat niemand te vertrouwen is. Je voelt je onbegrepen en alleen, en hebt mogelijk geen sterke banden meer met vrienden of familie. Dit veroorzaakt diepe pijn, ook al ben je misschien rationeel sterk en kun je alles verklaren.

Herstel van vertrouwen

Als je jezelf herkent in dit verhaal, besef dan dat vertrouwen in anderen hersteld kan worden door eerst het vertrouwen in jezelf te herstellen. Vraag jezelf af: “Als ik echt op mezelf zou vertrouwen, waarom laat ik degenen van wie ik hou dan niet helemaal toe?”

Martin, Zelfbewustzijn

Deel dit artikel:

Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.8
Gebaseerd op 76 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

Jij de relatie en het gezin

Vreemdgaan

Vreemdgaan: redenen, gevolgen en wat gebeurd er nou eigenlijk?

Vreemdgaan wordt snel veroordeeld vanwege het maatschappelijke denkbeeld van schuld, en de diepe pijn die het veroorzaakt door vertrouwensbreuk. Het vernietigt het toekomstbeeld en haalt in veel gevallen de grond onder de voeten vandaan. Maar waarom gaan mensen vreemd? Wat zijn de gevolgen, en hoe kun je ermee omgaan als je partner ontrouw is geweest? Ontdek de redenen achter ontrouw, de impact ervan op relaties en de beste manieren om er mee om te gaan.

Lees verder »

De relatie op zijn einde

Ik kom binnen. Leuk huis, alles best op orde. Ik kom helpen met de relationele vraagstukken die de personen in de relatie hebben. Soms loop ik binnen bij mensen die op een punt zijn beland dat ze uitspreken dat het zo op geen enkele manier verder kan. Toch word ik dan glimlachend ontvangen, maar de spanning, radeloosheid en uitputting zijn ook goed voelbaar. We gaan in gesprek en binnen een paar minuten komen uitspraken als: “Zo houd ik het echt niet vol,” “Zo kan het echt niet verder,” “We zijn vastgelopen,” “Ik zit in een gouden kooi,” en de heftigste in mijn ogen: “Ik wil het niet meer.” Dit wordt dan doorgaans uitgesproken met diepe, zware emoties. De mensen zelf omschrijven dat punt, als ik één-op-één met ze spreek, als ‘helemaal gebroken zijn’ of ‘helemaal op zijn’ en ‘het allemaal niet meer weten.’

Lees verder »
Via de emotie bij het gevoel komen

Gevoel afsluiten (in de liefdesrelatie)

Het afsluiten van je gevoel in een liefdesrelatie gebeurt vaak onbewust en kan voortkomen uit angst, tijdgebrek, of ongemak met emoties. Dit leidt tot onderdrukking van zowel negatieve als positieve gevoelens, wat schadelijk kan zijn voor jezelf en je relatie. Het onderdrukken van gevoel maakt emoties uiteindelijk sterker en kan zelfs leiden tot angst voor je eigen gevoelens. In relaties veroorzaakt dit vaak verwijten en afstand, omdat je partner niet kan voldoen aan je onbewuste verlangen naar emotionele verbinding en erkenning.

Door langdurige onderdrukking raak je vervreemd van je eigen gevoelens, wat ook invloed heeft op je levensvreugde. Dit proces kan geleidelijk zorgen voor onverschilligheid en vereenzaming, zowel in je relatie als in je leven. Om dit patroon te doorbreken, is bewustwording essentieel. Een coach kan helpen om je emoties stap voor stap te begrijpen en te verwerken.

Het is belangrijk om te leren openstellen, want het afsluiten van gevoel zorgt ervoor dat je niet volledig aanwezig bent voor jezelf of je partner. Het leren toelaten van je emoties leidt tot een diepere verbinding en meer zelfbewustzijn, wat cruciaal is voor een gezonde en liefdevolle relatie.
Belangrijke zoekwoorden: gevoel afsluiten, liefdesrelatie, emoties onderdrukken, relatieproblemen, emotionele afstand, zelfbewustzijn, verbinding zoeken, angst voor gevoelens, hulp bij relatie, zelfontwikkeling, emotionele groei.

Lees verder »

Facebook