Een vertrouwensbreuk

 

Vertrouwensbreuk binnen de Relatie: En dan?

We starten een relatie vol vertrouwen en optimisme, en nu heeft je partner iets gedaan waardoor het vertrouwen onder druk is komen te staan. Je ervaart een vertrouwensbreuk. Degene van wie je het nooit had verwacht heeft jouw vertrouwen geschonden. Je had nooit gedacht dat dit zou gaan gebeuren, of je hebt wel eens gedacht dat het zou kunnen gebeuren en heb je nooit actief iets met die gedachte gedaan. Hoe herstel je een vertrouwensbreuk?

Ook hebben we als mens op vele andere vlakken met een vertrouwensbreuk te maken. Werk, gezin, familie, kinderen tot en met een verzekeringsmaatschappij aan toe. Nu is het zover, je vertrouwen is geschonden.

Het gevolg

Een vertrouwensbreuk is vaak het gevolg van dat er iets is gebeurd waar jij geen rekening mee hebt gehouden en dat de situatie ineens anders is als je had verwacht. In veel gevallen gaat dat gepaard met echt zware emoties en gevoelens. In veel gevallen is het niet te doen om je eigen gedrag nog te managen, en bij het miste of geringste voel je je heel vervelend. Ook is het doorgaans zo dat de breuk in het vertrouwen veel lastiger is om mee om te gaan als het geen wat er werkelijk is gebeurd. Dat komt omdat je eigenlijk niet weet wat er nu eigenlijk allemaal met jou gebeurd.

Wat help je?

Wat je helpt is begrijpen wat “vertrouwensbreuk” eigenlijk is, en er eens anders naar te kijken. Realiseer je ook dat het je helpt, en dat het niet je probleem oplost. Dat is met een blog als deze niet te doen. Hulp helpt je wel, omdat je dan meer kennis krijgt van wet er nu eigenlijk met je aan de hand is. Zoe helpt het bijvoorbeeld ook als je echt snapt wat het met je doet . Voor je het weet blijf je dagen, weken of jaren hangen in de pijn die het heeft veroorzaakt en ben je bezig met de schuldvraag ipv zoeken naar een oplossing om met de pijn voor jezelf te verminderen.

We gaan de anderen om ons heen vertellen wat er is gebeurd, wat het met ons doet en zoeken bevestiging van het feit dat het pijn doet. Dat is het logische gedrag wat we kennen. dat is  ons gedrag in hoe we met de pijn omgaan. Je vrienden/vriendinnen, je ouders, als het kan ga je ze betrekken, en ze snappen het dat het moeilijk is, en vervolgens weten zij eigenlijk ook niet hoe je hier mee om kunt gaan.

Waarom is het moeilijk?

Het is moeilijk om met een vertrouwensbreuk om te gaan omdat we stilstaan bij de breuk, de pijn, en niet bij hoe het komt dat we pijn ervaren.  Je vind het ergens logisch dat je pijn hebt, en maakt de ander daar verantwoordelijk voor. Alsof je in je hart of je ziel bent gestoken, en dat heeft de ander gedaan!

Anders denken

Als je de vertrouwensbreuk wilt oplossen, is het fijn als je weet wat jij eraan kunt doen. Dan moet je wel in staat zijn anders te denken. Realiseer je namelijk dat jij last hebt van de pijn, niet de ander. Die heeft wellicht nergens last van of heeft bijvoorbeeld een schuldgevoel. Maar het is jouw pijn, en dat maakt dat jij ook in staat bent iets aan die pijn te doen. Het helpt om in gesprek te gaan met iemand, iemand die anders in staat is te kijken naar problemen. Zo iemand is echter moeilijk te vinden, omdat we bijna allemaal hetzelfde naar dit ‘probleem’ kijken.

Zo kun je zeggen wat erg dat de ander mijn vertrouwen heeft geschonden, maar je kunt je ook realiseren dat jij kennelijk in staat bent een ander vertrouwen te geven. Maar wat geef je eigenlijk als je vertrouwen geeft?

Ik ben van mening dat je geen vertrouwen kunt geven, maar dat je veiligheid kunt ervaren, of niet. Waarschijnlijk komt het voor jou hier op neer: Als ik vertrouwen heb in een ander ervaar ik “veiligheid”.

Herkenning

Als je herkend dat je je diep van binnen nu minder veilig voelt, snap je dat je die twee aan elkaar hebt gekoppeld. Dan kun je jezelf ook een vraag stellen, is het nu werkelijk ineens minder veilig eigenlijk?

Hier gaat je hoofd bij tollen wellicht. Natuurlijk is het minder veilig, de ander gaat wellicht bij mij vandaan! Maar gaat dit echt over veiligheid, ben je werkelijk momenteel fysiek minder veilig? 

Vaak is het antwoord nee. De situatie is feitelijk vaak hetzelfde alleen ervaart je het anders. Maar waarom ervaar je dan eigenlijk een probleem? Om daar een goed antwoord op te geven moet je in staat zijn meer van jezelf te begrijpen. Waar het om gaat is dat je niet in staat bent werkelijke angst van psychologische angst te onderscheiden. het gaat namelijk waarschijnlijk over de beleving van veiligheid als je je gevoel echt uitpluist.

Een beter beeld 

Om daar een iets beter beeld bij te krijgen is er weer een andere vraag: Ben ik echt onveilig, wordt mijn leven werkelijk bedreigd, of ervaar ik dat dat zo is?

Als dan het antwoord bovenstaande vraag is dat je niet echt onveilig bent kun je tot een nieuw inzicht komen. Als ik niet minder veilig ben, maar me wel minder veilig voel, wat is dan eigenlijk het probleem? Is dan het probleem dat mijn vertrouwen gebroken is, of is het probleem dat ik me minder veilig voel?

En dan nog het woord breuk, is het wel een “vertrouwensbreuk”? Het voelt misschien wel alsof er iets gebroken is, maar klopt dat wel? Is er iets in jouw lijf wat gebroken is? En als dat niet zo is, waarom voelt het dan wel zo? Sta eens til bij deze vragen, lees ze eens een paar keer en wordt je bewust wat er nu eigenlijk aan de hand is.

Slachtoffer van taal

Voor je het weet ben je in een situatie als deze slachtoffer van je eigen taal. Pas daar mee op. Wordt je bewust van wat je nu eigenlijk zegt en wordt je bewust van wat je nu eigenlijk voelt. Wordt je bewust van wat je ervaart.

Je zit vast bij een woord als vertrouwensbreuk, omdat je een probleem probeert op te lossen, wat eigenlijk helemaal geen probleem is. met alle gevolgen van dien. De nijging tot controleren, slecht slapen, dromen, emotioneel, wanhopig, machteloos, paniek, stress en discussies zijn ineens jouw realiteit.

Wat zie ik in de praktijk?

Ik zie dat de meeste mensen bij een vertrouwensbreuk zich eigenlijk onveilig zijn gaan voelen, maar niet onveiliger zijn. Er is iets anders gebeurd, de voorspelbaarheid is weg. en als de voorspelbaarheid weg is ga je je onveilig voelen. Die onveiligheid confronteert jou met jezelf. Kennelijk ervoer je een afhankelijkheid van de ander voor jouw emotionele veiligheid. Jij wordt namelijk door wat de ander heeft gedaan, met jezelf geconfronteerd. Jij wordt onzeker, jouw eigenwaarde komt onder druk, jouw zelfbeeld wordt aangesproken, jij gaat bevestiging zoeken, jij gaat invullen waarom de ander iets heeft gedaan, jij gaat er een mening bij vormen, jij hebt er last van.

Je zit in een moeilijke situatie, maar realiseer je dat jij last hebt van vertrouwensbreuk wat eigenlijk gaat over onveiligheid ervaren, en dat jij degene bent die dat moet herstellen. Het is namelijk jouw gevoel en daar ben jij verantwoordelijk voor. De ander kan je misschien helpen, maar jij moet het oplossen.

Oplossen en doorpakken

Je lost het op door naar je gevoel te gaan luisteren, en ervoor te zorgen dat je je gevoel gaat begrijpen. Je lost vertrouwen niet op door controle, je bereikt juist het tegenovergestelde. Dat noemen ze contra productief. Je lost het op als je de kennis van jouw menszijn vergroot en je bewuster wordt waar je nu eigenlijk mee te maken hebt. Als je weet dat het eigenlijk gaat over  onveiligheid gaat, ga je daar dan eens in verdiepen. Wat kan ik doen om mijzelf veiliger te gaan voelen, en waarom voel ik mij niet veilig. Daarnaast heb je te maken met termen als Co dependentie, verdiep je daar eens in. Vraag jezelf eens af hoe het kan het zijn dat jij zo heftig reageert. Stop eens met de logisch vinden, onderzoek het. Daar vind je antwoorden in. Je lost het niet op binnen de gedachtes die al hebt, dan zou het niet zo heftig zijn.

Als je denkt dat ik kan helpen, plan dan wat in in mijn agenda, dat kan ook online.

En als het jou niet lukt, vraag dan hulp van iemand die jou kan helpen want het is niet fijn om met de pijn ven een vertrouwensbreuk te moeten handelen. Ik heb geleerd hoe je de rust terug vindt, zelfbewustzijn is de weg.

Martin Goedknegt

Zelfbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH

Wil je meer weten, lees dan ook eens een paar andere blogs die je aanspreken.

Wil je geen blogs missen en de laatste in je mailbox? Abonneer je dan nu.

Deel dit artikel:

Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben. Zowel persoonlijk als relationeel.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.9
Gebaseerd op 74 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

Via de emotie bij het gevoel komen

Gevoel onderdrukken

Soms voel je je ineens ‘gebroken’, verdriet dient zich aan, het gevoel wegdrukken werkt niet meer. Je begrijpt het niet, je schud onbewust met je hoofd, wat is dit, het overvalt je, maar ooit heb je geleerd het gevoel te onderdrukken.

Er schiet van alles door je heen. Gevoel van onrecht, pijn, eenzaamheid en machteloosheid. Tranen dingen zich aan in de hoeken van je ogen.

Wanhoop dient zich aan, en in de stilte worden geluiden hoorbaar die je herkend als woorden…ineens hoor je de stem weer van je ouders; “Niet huilen…..je……”

De rest hoor je niet, het blijft steken op ‘niet huilen’. Door de jaren heen heb je methodes ontwikkeld die zich zonder enig aarzelen nu gaan afspelen. Alsof je een muziekdoosje oppakt wat door de jaren heen steeds dezelfde handeling in de juiste volgorde afspeelt. Je gaat gevoel wegdrukken.

Lees verder »

Relationeel geluk

Ik richt mij in mijn werk op twee doelgroepen, persoonlijke ontwikkeling en relationele ontwikkeling.

Hoe ik het zie is dat je persoonlijk ontwikkeld ‘moet’ zijn als je meer relationeel geluk wilt ervaren. De persoonlijke ontwikkeling is in mijn ogen te definiëren in 8 verschillende niveau’s. We nemen al snel genoegen met wat het is, dat is omdat ‘iedereen’ dat doet. Ik zie dat mensen doorgaans net niveau 1-2 halen, wat bestaat uit het kunnen benoemen van gevoelens. En als je dat kunt, heeft de relatie daar baat bij. Maar waarom zou je niet meer met de relatie doen?

Lees verder »

Facebook