Een vertrouwensbreuk binnen de Relatie: En dan?

 

Vertrouwensbreuk binnen de Relatie: En dan?

We starten een relatie vol vertrouwen en optimisme, en nu heb je ineens te maken met een een breuk in het vertrouwen. Degene van wie je het nooit had verwacht heeft jouw vertrouwen geschonden. Je had nooit verwacht dat dat zou gaan gebeuren, of je hebt wel eens gedacht dat het zou kunnen gebeuren en heb je nooit actief iets met die gedachte gedaan. Ook hebben we op vele andere vlakken met een vertrouwensbreuk te maken. Werk, gezin, familie, kinderen tot en met een verzekeringsmaatschappij aan toe. Nu is het zover, je vertrouwen is geschonden.

Een vertrouwensbreuk is vaak het gevolg van dat er iets is gebeurd waar jij geen rekening mee hebt gehouden en dat de situatie ineens anders is als je had verwacht. In veel gevallen gaat dat gepaard met heftige emoties en gevoelens. Ook is het zo dat de breuk in het vertrouwen lastiger is om mee om te gaan als het geen wat er werkelijk is gebeurd. Dat komt omdat je eigenlijk niet weet wat er nu eigenlijk allemaal met jou gebeurd.

Wat je helpt is begrijpen wat “vertrouwensbreuk” eigenlijk is, en er eens anders naar te kijken. ook moet je snappen wat het met je doet , want voor je het weet blijf je dagen, weken of jaren hangen in de pijn die het heeft veroorzaakt en ben je bezig met de schuldvraag ipv zoeken naar een oplossing om met de pijn om te gaan. We gaan de anderen om ons heen vertellen wat er is gebeurd, wat het met ons doet en zoeken bevestiging van het feit dat het pijn doet, dat dat logisch is en dat ons gedrag in hoe we met de pijn omgaan, logisch is. Je vrienden en vriendinnen, je ouders, ze snappen het dat het moeilijk is, en vervolgens weten zij eigenlijk ook niet hoe je hier mee om kunt gaan.

Het is moeilijk om met een vertrouwensbreuk om te gaan omdat we stilstaan bij de breuk, de pijn, en niet bij hoe het komt dat we pijn ervaren. Sta jij bijvoorbeeld wel eens stil bij wat vertrouwen eigenlijk is, wat doet dat, hoe helpt het ons, waarom je het hebt?

Als je de vertrouwensbreuk wilt oplossen, is het fijn als je weet wat jij eraan kunt doen. Dan moet je wel in staat zijn anders te denken. Realiseer je namelijk dat jij last hebt van de pijn, niet de ander. En dat jij dus ook in staat bent iets aan die pijn te doen, jij beleeft hem tenslotte. Het helpt om in gesprek te gaan met iemand, iemand die anders in staat is te kijken naar problemen. Iemand die jou kan uitleggen hoe jij met de vertrouwensbreuk kunt omgaan, iemand die jou kan helpen de pijn ene plek te gaan geven. Ik ben van mening dat het “omdenken” van problemen je helpt, en herhalen dat er een probleem is, je pijn doet.

Zo kun je zeggen wat erg dat de ander mijn vertrouwen heeft geschonden, maar je kunt je ook realiseren dat jij kennelijk in staat bent een ander veel vertrouwen te geven. Hoe mooi is dat eigenlijk! Dan kun je denken:  ja lekker makkelijk! Maar probeer eens til te staan bij die gedachte: Hoe mooi is het dat ik dat kon.

Als je er zo naar kijkt snap je waarschijnlijk ook iets beter wat vertrouwen hebben in iemand eigenlijk zegt. Waarschijnlijk komt her hier op neer: Als ik vertrouwen heb in een ander ervaar ik “veiligheid”.

Als je dat herkend, snap je ook als vertrouwen weg is, dat je je nu misschien minder veilig voelt. Als dat zo is, kun je jezelf ook gelijk afvragen;

Is de situatie ook werkelijk minder veilig?

Vaak is het antwoord nee. De situatie is feitelijk vaak hetzelfde alleen ervaart je het anders. Maar waarom ervaar je dan eigenlijk een probleem? Om daar een goed antwoord op te geven moet je in staat zijn meer van jezelf te begrijpen. Waar het om gaat is dat je niet in staat bent werkelijke angst van psychologische angst te onderscheiden.

Om daar een iets beter beeld bij te krijgen is er weer een andere vraag: Ben ik echt onveilig, wordt mijn leven werkelijk bedreigd, of ervaar ik dat dat zo is?

Als dan het antwoord bovenstaande vraag is dat je niet echt onveilig bent kun je tot een nieuw inzicht komen. Als ik niet minder veilig ben, maar me wel minder veilig voel, wat is dan eigenlijk het probleem? Is dan het probleem dat mijn vertrouwen gebroken is, of is het probleem dat ik me minder veilig voel?

En dan nog het woord breuk, is het wel een “vertrouwensbreuk”? Het voelt misschien wel alsof er iets gebroken is, maar klopt dat wel? Is er iets in jouw lijf wat gebroken is? En als dat niet zo is, waarom voelt het dan wel zo?

Voor je het weet ben je in een situatie als deze slachtoffer van je eigen taal. Pas daar mee op. Wordt je bewust van wat je nu eigenlijk zegt en wordt je bewust van wat je nu eigenlijk voelt. Wordt je bewust van wat je ervaart.

Voor je het weet zit je vast bij een woord als vertrouwensbreuk, omdat je een probleem probeert op te lossen, wat eigenlijk helemaal geen probleem is.

Ik zie dat de meeste mensen bij een vertrouwensbreuk zich eigenlijk onveilig zijn gaan voelen, maar niet onveiliger zijn. Er is iets anders gebeurd, de voorspelbaarheid is weg. en als de voorspelbaarheid weg is ga je je onveilig voelen. Die onveiligheid confronteert jou met jezelf, kennelijk ervoer je een afhankelijkheid. Jij wordt namelijk door wat de ander heeft gedaan, met jezelf geconfronteerd. Jij wordt onzeker, jouw eigenwaarde komt onder druk, jouw zelfbeeld wordt aangesproken, jij gaat bevestiging zoeken, jij gaat invullen waarom de ander iets heeft gedaan, jij gaat er een mening bij vormen, jij hebt er last van.

Je zit in een moeilijke situatie, maar realiseer je dat jij last hebt van vertrouwensbreuk en dat jij degene bent die dat moet herstellen. Het is namelijk jouw gevoel en daar ben jij verantwoordelijk voor. De ander kan je misschien helpen, maar jij moet het oplossen. En als het jou niet lukt, vraag dan hulp van iemand die jou kan helpen want het is niet fijn om met de pijn ven een vertrouwensbreuk te moeten handelen. Ik heb geleerd hoe je de rust terug vindt, ZELFbewustzijn is de weg.

Martin Goedknegt

ZELFbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH, PRIVE EN ZAKELIJK

Leuk om te lezen? Geen van deze blogs missen en de laatste in je mailbox? Abonneer je dan nu.

Deel dit artikel:

Share on facebook
Share on twitter
Share on linkedin
Share on tumblr
Share on vk
Share on reddit
Share on email
Martin Goedknegt

Martin Goedknegt

Ik help mensen die vastlopen met zichzelf en in de relaties die zij hebben. Zowel op persoonlijk als op zakelijk vlak.
zelfbewustzijn
Social Beoordelingen
4.9
Gebaseerd op 41 beoordelingen

Leave a Replay

Zorg dat je niets mist, schrijf je in voor mijn nieuwsbrief en ontvang altijd mijn nieuwste blog posts

Of volg mij op social media

Mijn nieuwste blog posts:

Sleur in de relatie

25 tips om de sleur in de relatie te doorbreken

Omdat ik ook online veel gevonden word, geef ik af en toe wat ‘standaard’ tips om mensen te helpen. In dit geval geef ik 25 tips om de sleur in de relatie te doorbreken en hoe je dat kunt doen op eigen initiatief. Dit ‘gewoon’ in de relatie, maar ook omdat dat zal bijdragen in een betere sexuele relatie.

Lees verder »

De liefde verloren aan gemis

Ik kom het nogal eens tegen, mensen die een dierbare verliezen dan het leven weer oppakken, maar eigenlijk niet echt verder komen. Dat kan zijn dat iemand fysiek ontnomen wordt, maar dat kan net zo goed ziekte zijn of dat een relatie verbroken wordt.

Lees verder »
Gevoel wegdrukken als oorzaak

Gevoel wegstoppen

Rond ons 7e levensjaar gaan we als mens zelfbewustzijn ontwikkelen. Dan gaan we onszelf meer los zien van de omgeving waarin we leven. Wat doet dat nu met jou eigenlijk?

Lees verder »

Facebook