Ik asked 4 maanden ago
Hallo,
Ik heb nu een relatie van 10 jaar met mijn partner waarvan we er 4 jaar getrouwd van zijn. Er hebben samen een prachtige dochter van 4.
Maar ik heb altijd iets gemist in onze relatie, mijn vrouw heeft nooit zo de behoefte gehad om intiem samen te zijn, dit is langzaam gelopen tot we totaal geen fysiek contact meer hebben samen, en dit is al voor 6 jaar het geval. Door het gemis van intimiteit en affectie in mijn huwelijk, werdt mijn zelfbeeld erg laag, want als je eigen vrouw je niet wilt wie dan wel?
Een aantal maanden geleden had ik een voorstel gedaan, of ik mijn fysieke contact bij andere vrouwen mocht zoeken, hier kreeg ik toestemming voor, uiteindelijk bleek dat ze hier niet compleet mee eens was maar toendertijd liet ze niets merken en ging ze akkoord, onder 2 voorwaarden, ik wordt niet verliefd en als zij het niet meer wilt stop ik met degene waar ik mee bezig ben.
Zo heb ik iemand leren kennen, iemand waar ik verliefd op was, wat totaal niet de bedoeling was. Maar het gevoel van intimiteit, affectie en eerlijk gezegd de beste seks ooit, doet wat met me. Ik voel me gehoord en begrepen, zij staat naast me in deze moeilijk periode. Nu ik mijn vrouw heb moeten vertellen dat ik gevoelens heb ontwikkeld. Wat tegen de regels in was. Weet dat ik mijn vrouw haar vertrouwen heb gebroken, en dat ik nu verplicht wordt tot een keuze. Inmiddels hebben we wel therapie opgezocht, maar deze staat op wankele voeten omdat ik nog steeds geen keuze kan maken.
Wat moet ik kiezen, de vertrouwde keuze bij mijn vrouw? Met de vraag of het huwelijk wel ooit wordt zoals ik hem graag zie. Of ga ik voor het nieuwe gevoel bij mijn nieuwe liefde, waar de toekomst nog niet zeker bij is. En ik mijn kind een hele verandering ga aandoen.
Groetjes Ik.
1 Antwoorden
Martin Goedknegt Staf answered 4 maanden ago
Hallo Ik!
Elk mens heeft behoeftes en verlangens, en binnen een relatie is het de vraag hoe je invulling kunt geven aan die behoeftes en verlangens. (voorwaarde is wel dat je er op dieper niveau ook bewust van bent.) Als dat niet gebeurt, is de kans heel groot dat de relatie niet als toereikend wordt ervaren, ook al is er in sommige gevallen helemaal geen twijfel over de basis van houden van. Daarom gaan mensen in sommige gevallen de relatie openen, en doorgaans gaat dit dan ook fout. Dit ontstaat omdat de basis waarop het openen van de relatie gebeurt niet toereikend is, en daarnaast is er niet de kennis hoe dit in goede banen te leiden. Eigenlijk proberen mensen maar wat, doen ze wel uitspraken zoals “ik beloof dit of dat”, maar zijn die uitspraken in de praktijk niet haalbaar omdat er vooraf helemaal niet goed ingeschat kan worden wat de impact nu eigenlijk is of zal worden.
De situatie van verliefd worden is dan ook een logisch gevolg, en dat wordt een probleem omdat je de verliefdheid niet kan managen. Zie het als drank: dat wordt een probleem als je de regie op het gebruik ervan verliest.
De vraag die je nu hebt, is in mijn ogen niet de juiste vraag en dat maakt dat de hulp die je krijgt, in mijn ogen niet de juiste hulp is. In mijn ogen is het vraagstuk niet kiezen voor een vrouw, maar kiezen voor jezelf. En die keuze veel duidelijker krijgen voor jezelf. Welk leven zou jij willen leven, hoe zie jij het voor je? Wat wil je en vooral ook, waarom wil je dat? Vervolgens zijn dezelfde vraagstukken er ook voor je partner. Als dat duidelijk is, kun je kijken hoe je dat dichterbij elkaar kunt brengen. Dan is de voorwaarde wel dat je beide in de spiegel kunt kijken en vooral ook dat je met deze partner echt een relatie wil. Maar er moet dan ook een duidelijk beeld zijn van wat die relatie eigenlijk is. Want wat is een relatie eigenlijk?
Kennelijk ervaar je "in de relatie" met je partner dat je je niet gezien en gehoord voelt, en daar ligt in mijn beleving op relatievlak het primaire vraagstuk. Waarom is dat zo en hoe kan hier verandering in komen?
De vraag die je stelt, waar moet ik voor kiezen, en de suggestie om voor je “oude” relatie te kiezen, is in mijn ogen zinloos. Dat ga je niet volhouden, en kiezen voor het vertrouwde mag in mijn ogen nooit de basis zijn van een relatie. Wat je wel mooi omschrijft, is of je voor het nieuwe gevoel moet gaan. Mijn antwoord daarop zou zijn: JA doe dat! Ga voor het (nieuwe) gevoel, maar onderzoek hoe je dat gevoel in je huidige relatie ingevuld kunt krijgen. Loop niet naar een ander omdat daar nieuwe grote vraagstukken komen. Goede hulp helpt je hierin, en helpt ook je partner in dit vraagstuk, want ook bij je partner zullen ontwikkelingsvragen liggen.
Dus kort gezegd, ga voor je gevoel, maar niet voor een andere vrouw. Leer hoe jij je gevoel ingevuld kunt krijgen en betrek je partner hierin. Het is een vraagstuk van twee personen. En vooral ook leer ervan zodat het beter wordt ipv alleen anders; kennelijk mis je kennis op dit gebied, erken dat. En als de hulp die je krijgt het niet beter maakt, zoek dan verder! Twee sessies moeten verschil kunnen maken. Als dat niet het geval is, zoek dan verder!
Martin, Zelfbewustzijn
Please login or Register to submit your answer
