Open relatie, verliefd op een ander? Wat nu

Hallo Chantal! Het openstellen van een 'gesloten relatie' brengt veel met zich mee, dit wordt heel vaak onderschat en is meestal gericht op spanning en seksuele behoeften. Daar zitten doorgaans diepe vraagstukken in die de mensen zelf niet eens kennen, dat ontstaat omdat de vraagstukken voortvloeiden uit onbewuste ervaringen. Een vaak voorkomend gevolg van het openstellen van de relatie is dat gevoelens voor een ander toenemen, en dan gaat het in de benaming al snel over verliefdheid. Of in elk geval denken mensen dan verliefd te zijn, bijvoorbeeld omdat de behoefte naar de ander zo groot is. (ik verlang naar jou, dus ik zal wel verliefd zijn) In mijn ogen gaat dit vaak mis in de stelling: Ik heb behoefte aan de ander, dus ik ben verliefd. Dit is vanuit mijn ogen/kennis eigenlijk te kortzichtig. Er speelt doorgaans van alles mee als mensen in deze situatie terechtgekomen zijn. Dromen die dichterbij lijken te komen, thuis een beperking ervaren, eigenwaarde die omhoog gaat omdat er bevestiging komt dat je leuk bent, niet lekker in je vel zitten, erkenning, bevestiging, spanning, fantasieën en noem het maar op. Dus in welke mate kiest de een dan voor de ander, en waar kiest die dan eignelijk voor? Mensen zijn in de basis groepsdieren, en reageren onbewust op elkaar op vele verschillende vlakken. Dat je op elkaar reageert en dat als verliefdheid beoordeeld is in veel gevallen te kort door de bocht. Om te voorkomen dat dat gebeurd bij het openstellen van de relatie, moet je eigenlijk veel beter weten wat verliefdheid is en in staat zijn de verliefdheid te handelen als het je overkomt. In dit geval hoor ik dat niet en zou ik jullie beide willen aanmoedigen meer te verdiepen in wat verliefdheid is, en hoe goed je jezelf eigenlijk kent en ook werkelijk snapt wat hier gebeurd. Je vraagt aan mij of dit kan slagen. Die vraag is voor mij moeilijk te beantwoorden. Ik weet namelijk niet wat jij als een geslaagde relatie kunt zien. Is dat een monogame gesloten relatie een open relatie, een driehoeksrelatie of noem het maar op. Als ik uitga van het standaard beeld wat mensen doorgaans bij een relatie hebben, kan dit zeker werken. Als je een relatie geslaagd zou vinden als de andere persoon de waarheid niet deelt met jou (zoals ook nu gebeurd richting zijn huidige partner b.v.), of dat je een partner treft die buiten zijn primaire relaties er andere relaties op na kan of wil houden kan he zeker werken, dit is als ik jouw woorden goed interpreteer, nu namelijk het geval. Als je wat dieper zou zoeken zou ik hem vragen stellen: Waarom zit je nu in een open relatie? Waarom ben jij niet eerlijk naar je vrouw? Wat is in jouw ogen verliefdheid, en ben je verliefd op mij? Zou jij een relatie overwegen als je het voor jezelf niet goed op de rit hebt? Hoe maak je de keuze eigenlijk voor mij of voor je huidige partner, waar baseer je die keuzes op?  Ook zijn er vragen voor jou bijvoorbeeld voor de lange termijn, kennelijk is deze persoon in staat een relatie te onderhouden welke niet gebaseerd is op waarheid. De vraag aan jou is denk ik:  Wil ik zo een relatie in? Of het beter is om er afstand van te nemen kan ik voor jou niet bepalen, mede omdat ik niet weet wat jij of de ander met een/de relatie zou willen bereiken. Dat is aan jou en de ander. Wel weet ik dat er vrij veel emotionele gevolgen aan vast zitten als jullie dit doorzetten. Er gaan veel gevoelens spelen tussen hem en zijn ex, tussen jou en zijn ex en tussen jou en hem. Gevoelens als wantrouwen zullen er (verwacht ik aan de hand van wat ik lees) bij jullie snel zijn als je met hem een relatie aan zal gaan, en ik verwacht dat hij het moeilijk zal vinden als jij andere mannen blijft treffen, als je dat al zou willen. Dan zal het snel over afspraken gaan etc. en de toezegging dat die behoefte er niet meer zal zijn als je samen bent. Hoewel als je beide eerlijk bent, helemaal niet weet hoe het zal zijn als je eenmaal bij elkaar bent. Daarbij komt als één van de twee partners die een relatie hebben, een relatie aangaat met een ander en daar mee verder wil, dit een aantal jaar een onrustige periode zal zijn. Het zijn levens veranderende beslissingen en dat gaat niet vanzelf.  Als ik jouw verhaal lees, voel je je vooral gezien en gehoord door hem, daar zitten vragen in voor jou. Hoe goed zie ik mijzelf eigenlijk en luister ik naar mijn gevoelens, als ik bij hem ervaar dat ik gezien en gehoord wordt. Met bewuste groet! Martin, Zelfbewustzijn.