Wekelijks spreek ik mensen die met de relatie vast gelopen zijn. Vaak zit een van de twee partners letterlijk met tranen in de ogen aan tafel en wijzen beide naar elkaar, heftig in discussie met elkaar, hoe het komt dat ze in deze situatie zijn terecht gekomen.
Wijzen naar elkaar, herhalen van woorden, gevoelens die helemaal in de war zijn, frustratie, pijn, verdriet, boosheid en hoop en zelfs wanhoop. Een emotionele rollercoaster.
Als je in zo’n situatie zit, wat kun je dan het beste doen?
Voordat je weet wat je zelf kunt doen om de relatieproblematiek te doorbreken is begrijpen wat er eigenlijk aan de hand is, essentieel. Ik doel dan niet op het begrijpen van de ander, maar op het begrijpen van jezelf! Begrijpen wat jij doet als mens, en wat voor impact dat heeft op jezelf.
Ik zal daar iets van uitleggen. Wij als mens doen soms boos naar de partner die we liefhebben. En soms doen we dat terwijl we dat eigenlijk helemaal niet willen doen. Want wie wil er nu boos doen naar degene van wie je houd? Maar hoe komt dat dan? Dat ontstaat omdat we eigenlijk niet boos zijn, maar bang zijn en/of ons kwetsbaar voelen. Ik maak daar wel eens een verschil in door te zeggen, je bent verdrietig, maar je doet boos. Als we boos doen maken we onszelf groot, gaan we harder praten en zijn we instaat angst te overwinnen. Je kunt dat vergelijken met een pauw. Als die zich bedreigd voelt, maakt hij zich ook groot. Hij voelt zich kwetsbaar en maakt zich groot, jet als jij.
Wellicht herken je dat ook wel bij jezelf, je doet boos, maar eigenlijk ben je bang en/of intens verdrietig. Misschien val je zelfs wel terug in het echte verdriet of de echte angst als de boosheid wat gezakt is. Verdriet, en bang. Bang om jezelf te verliezen, bang om je kinderen pijn te doen omdat je ze niet kun geven wat je ze wilde geven, bang om iets van jezelf te verliezen of bang dat je alleen achterblijft.
Een ding is zeker, wat niet meer helpt is vertellen wat de ander moet doen, dat heb je namelijk al zo vaak aangegeven dat het nu echt niet anders gaat worden. Dat werk niet meer omdat de echte verbinding op het moment dat je dat uit, er helemaal niet is. Maar wat kun je dan wel doen?
Wat je wel kunt doen is jezelf de vraag stellen wat jij anders kunt doen. Bewustwording helpt dan. Je bent nu namelijk bezig met grip krijgen op je partner. Als jij nu dit, dan heb ik dat… Maar weet je waarom dat niet werkt? Je kunt en wilt eigenlijk helemaal geen grip op de ander! En jij wilt niet dat de ander grip heeft op jou!
Vraag jezelf eens af: Wil ik grip op de ander, of wil ik grip op mezelf?
Vraag jezelf eens af, wat ben ik eigenlijk aan het doen? Jij probeert grip op de ander te krijgen jij omdat je DENKT! Denkt dat het dan veiliger zal zijn voor jou, dat het dan beter zal worden. Je denkt dat het dan niet meer escaleert. Jij denkt dat het dan beter is. Je wilt veiligheid ervaren, en denkt dat je daar de ander voor nodig hebt. Maar is dat in deze maatschappij nog zo? Heb jij de ander werkelijk nodig om veiligheid te ervaren?
Wat jij in dit stadium eigenlijk wil is grip op jezelf, en en bij voorkeur aangevuld met liefde vanuit de ander! Je wilt helemaal geen grip op de ander, maar waarom zit daar dan je focus?
Grip op jezelf krijgen kan, ook in deze situatie. Dat start met zelfbewustzijn. Waarom zeg ik dit eigenlijk, waarom doe ik dat eigenlijk, klopt het wel wat ik hoor, en klopt het wel wat ik zeg? Niet voor de ander, maar voor jezelf!
Zelfbewustzijn is de sleutel naar de oplossing van de problematiek die jij in de relatie ervaart. En dat geldt voor beide. |Als je beide zou denken wat kan IK anders doen, ipv wat de ander anders moet doen, zou je dat niet gelijk meer rust geven?
Ik ervaar in de praktijk, dat dit een essentieel inzicht is om de hectiek in de relatie tot bedaren te brengen. Het inzicht: Wat kan ik anders doen, voor mezelf?
Natuurlijk vallen mensen terug in oude patronen, is het niet gelijk opgelost, maar hoe fijn is het als jij ziet dat je partner iets gaat ontwikkelen aan zichzelf waar je beide een potentiële meerwaarde van ziet in de relatie, ipv dat je partner tegen jou gaat vertellen wat jij allemaal anders zou moeten doen?
Leg de aandacht eens op jezelf, en vraag hulp daarbij!
Een relatie komt vaak onder druk omdat je als mens veranderd en je daar zelf vaak niet van bewust bent. Maar als jij je er niet van bewust bent, hoe moet de ander het dan zien?
Martin Goedknegt
ZELFbewustzijn als LIFE & RELATIECOACH, PRIVE EN ZAKELIJK
Leuk om te lezen? Geen van deze blogs missen en de laatste in je mailbox? Abonneer je dan nu hieronder.
